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VOLVERSE HUMANO

Golondrinas sobre Hellen.

Sí, sé que no estoy escribiendo. Mi rutinaria vida pueblerina, que incluía lecturas en el bar que está frente a la plaza, vagabundeos con mi perra, los pies sumergidos en el agua de la acequia… todo está contenido en una suerte de paréntesis. Es una caja más, de las tantas que aguardan ser abiertas.
Acomodar.
Acomodarme.
Aceptar –y cómo me cuesta- que ese lugar tan bello, es mío. Y sólo mío.
Soy yo; hecha de piedras y troncos.
Expuesta más que nunca a los puntos cardinales del arriba y el abajo (perdón Dany, me gustó tu frase).
Es una casa sin escapatorias. La montaña, los cerros, el morro, los valles, el cielo, los árboles; serpientes y pájaros; todo está allí. Adentro y afuera se confunden / funden / fusionan / sueldan / acoplan. Cópula perfecta.

Ayer se llenó de golondrinas. Se posaron en los techos y lo cubrieron todo, incluso a Hellen, la bruja de mi veleta.
No es zona de golondrinas. Ya no sé que es. O aún no lo sé. Tengo que aprenderlo todo.
Tampoco soy la persona que creía conocer en detalle. La casa me dice que hay más. Que hay otras.
Mi latido es diferente y yo me olvido.
Me olvido.
Me cuentan que la gente pregunta cómo llegar “hasta una cabaña muy hermosa que está alejada”.
Es como si preguntaran cómo llegar hasta mi alma.
A veces pienso que logré algo maravilloso partiendo del dolor más profundo. No hablo de la belleza. Hablo de ese momento en que quedan dos opciones: una sola clase de vida o las tantas clases de muerte.
Y mi dolor es la materia prima, la piedra fundamental, el barro que no huele a fango.
No me importa decirlo: me siento orgullosa. Por atreverme. Por ser como soy. Por haber aprendido a rodearme de gente sencilla. Por dejarme querer. Por confiar (un poco más), en la vida.
Por mis despertares –los de la mañana y los de adentro-. Por meter mis manos en la tierra para sembrar; para hacer más, multiplicar, sumar, sumarme. Por todos mis no, y todos mis sí. Por mis crisis que siempre son con alas. Por mis miedos, que son tantos.


Hoy no puedo escribir sobre otra cosa.
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57 comentarios

Odalita -

Y a veces serás "sata" sen :)))
Besos a los dos, me gusta ver salir el sol cuando aún la tierra está mojada.

El retorno de Mon -

gracias greg
a veces soy sensata.

besos, muchosssss

GreGori siempre vuelve -

Mon, me has parecido tremendamente sensata. Tanto que no encuentro ningún punto que rebatir, ni aderezar. Me quedo tus comentarios así: tal cual, y sin envoltorio.

También me gustó la aportación de Odalys, esa dualidad entre lo que éramos a la espera de no ser más, y en lo que nos convertimos a la espera de poder volver a retroceder...

Besos a las dos.

Odalys.. un olvido imperdonable... -

Besos... para mí, claro! :)))

Odalys -

Aunque a veces pueda parecer orgullosa, distante, fría... lo cierto es que me puede en muchas ocasiones la timidez pero crecer no es peinar canas o trabajar, podemos envejecer sin madurar, sin "crecer" pero en ese proceso no podemos obviar que de bebés gritamos cuando necesitamos algo, sabemos luchar y pedir ayuda, estirar los brazos y berrear por hambre o frío. De "grandes" luchamos por ahogar el grito y esperamos que nos intuyan.
¿Qué nos pasa? Tememos mostrarnos como somos, demostrar nuestra vulnerabilidad y que nos lastimen. ¿Pero acaso alguien nos lastima más que nosotros mismos?

De cada cosa que nos pasa podemos quedarnos bien con el lamento rumiando dolores y venenos o tomarlo como parte de la aventura de vivir y crecer. No creo que podamos deshacernos de las heridas, y ya no quiero ni pensar que pueda existir esa posibilidad. Las heridas nos enseñan pero no siempre lo vemos y creemos que nos invitan a sacar la coraza de frío frente al mundo.

No tienes que saber todo de mí para quererme, ni tengo que saber todo de tí para quererte. Bastaría con querernos como somos y preguntar y pedir y aprender a recibir "sí" y "no", sin esperar a que el otro "se de cuenta", porque es "obvio", porque "tiene que sber". Si alguien me lastima, él pierde más. Si lastimo, pierdo yo. No sé volver a sentir igual ni a componer un sentimiento cuando se rompe. Pero para eso estamos, no?

Mon **sigo** -

cuando hablo de confianza, no hablo de confianza ciega, absoluta.
no creo en los absolutos.
yo misma no pongo las manos en el fuego por mí.
pero sé que tengo aspectos confiables..... aspectos.
y sé que si te apoyás en "esos" aspectos no voy a defraudarte.
ahora.... no te apoyes en otros porque podés lastimarte... no vas a encontrar lo que andás necesitando.

y creo que (mas o menos) todos, funcionamos así.

greg, yo creo que sí, que hay que aprender a elegir, o ser más selectivo, como vos decís.
pero ser radical precisamente en ese punto... lastima.
te lastimaron, ok, lo entiendo.
pero a lo mejor fuiste a buscar donde no había.
y como siempre digo "nadie da lo que no tiene".

no borres comentarios aquí, no hace falta.

cuando yo necesito brazos, me siento capaz de pedírselos al panadero.
a cualquiera.
... pero no se puede.

besos, precioso.

mon -

esto se está convirtiendo en que se yo que, pero me gusta.

¿y qué sabés si no huirías de mí?
¿vos pensás que yo no vengo con "letra chica", como en los contratos?
no la muestro, pero la tengo.

es difícil ser precoz, es difícil madurar tarde.... ¿precoz para qué? ¿tarde para qué?
todo es difícil.
salvo lavarte los dientes.
hay días en que -para mí-, hasta es difícil decidir que ropa ponerme.
son los menos pero existen.
existen.

no importa que tu falta de confianza no se note (bueno, eso creés)... importa que la sentís, que vos sabés que está.
ser sociable no tiene nada que ver con ser confiado.
ser sociable está muy bien.
ser confiado no siempre está muy bien.
pero la confianza es la base de cualquier relación.
si no hay confianza, ¿qué tipo de relación establecés?

Mon -

mañana te contesto-
ya me duermo en el teclado
besossss

GreGori -

¿Pero ves? No huiría de ti aunque quisieras matarme por lo de Etéreo :-P
Me dicen que es triste que no pida, que es triste que no sepa compartir también mis malos momentos. Y puede que tengan razón. Pero ya no sé hacerlo de otra forma. Me di contra una pared la primera vez que intenté expresar mi dolor, porque nadie que conociera lo podía comprender, ni sabían nunca qué decirme, ni escucharme sin sentirse incomodados porque hablara de cosas que no tenían sentido para ellos.
Es difícil ser precoz.

En realidad tengo un problema de confianza con la gente. Aunque no se nota porque suelo resultarle sociable y amigable a los que me conocen. Y supongo que en cierto modo lo soy.

Pero también sé (y saben) que tengo un lado muy reservado e introvertido, aunque hable por los codos, pero eso nunca ha querido decir nada. Un 1% que encierro celosa y egoístamente dentro de mí.

Lo asumo. Sé que hago daño con eso. Sé que me deshumaniza porque sólo ayudo a las personas afines a mí, o a las que sin serlo, simplemente quiero mucho. Soy selectivo con mi humanidad. Y así dicho, suena horroroso.

Pero ni lo escondo, ni me juzgo, ni nada. Soy un compendio de atributos. De defectos y de virtudes. Ni mejor ni peor.

Sólo que he decidido ser selectivo. Casi con frialdad. Radical en este único punto, (será en el que más he sentido que me han fallado o utilizado) porque en los demás no suelo serlo. Es casi imposible discutir conmigo. (Excepto la(s) pobre(s) persona(s) de quién(es) esté enamorado, jajaja).

He escrito y borrado mil veces este comentario. Pero lo voy a dejar así.

Sólo recordar que como dije en otro comentario, por supuesto que me encanta dejarme abrazar por otros brazos, cuando lo necesito :-)

Muchos besos, preciosa

Mon -

greg:
leo tu respuesta odalys.
y me meto un poquito.

para mí, una de las cosas más difíciles, es aprender a pedir.
ya lo sabes.
y por la maldita cuestión del "no".
....con lo que a mí me cuesta pedir (sangre sudor y lágrimas), me salen con un NO, y ese NO... me arroja a los infiernos.
al menos por un tiempo.
ES MI PROBLEMA.
NO ES PROBLEMA DEL OTRO.

pero no es bueno, nonono, no es bueno no pedir.
porque no es cierto que podamos todo solos.

que te idealicen... no me lo cuentes a mí.
pero.... ¿quién es el responsable?
podría decirte que el que compra y el que vende.
pero si yo vendo luces....

de dependencias y chantajes emocionales estoy hasta la coronilla.
mi reacción ya es casi fóbica: huyo sin pensarlo.

con respecto a los suicidas... todavía me puede algo de la culpa.
que se mate si quiere, pero no habrá sido porque yo no tuve una palabra para él/ella... a veces porque realmente son personas que me importan; a veces sólo porque lo considero básico, elemental, humano.
no puedo negar una palabra.
el nada de nada no me va.

soy radical en muy pocas cosas.

con respecto a la inteligencia emocional... creo que si fuera una materia, vivirían aplazándome.

muchos pero muchos besos.

GreGori -

Sí, estoy de acuerdo, pero me parece casi lógico que los únicos cansancios que podamos achacarnos, sean los que surgen de nosotros mismos.
La temporalidad de las cosas y de las personas produce un efecto ambivalente: nos aterra y nos alivia. Según el momento. Según el temor.

Como en la experiencia que comentas, me resulta difícil creer en la generosidad y reciprocidad de las personas. Porque en el único momento que de verdad lo necesité, nadie me ayudó. O nadie supo hacerlo.
No importó, al final supe salir del agujero. Solo.
Aprendí a no culpar a nadie. También aprendí a no pedir nunca más a nadie.
Aprendí muchísimas cosas.
Eso fue hace 5 años.

Desde entonces, mis relaciones han florecido de forma increíble. Cuando decides que quieres exhibir tus luces y no tus sombras, muchas personas se te acercan. Para contagiarse. Porque te idealizan, o porque lo necesitan.

Después surgen las dependencias, los chantajes emocionales. Y no. No estoy dispuesto a volver a pasar por ahí.
Si hoy en día alguien me dice: "voy a suicidarme", simplemente no le digo nada. Ni "no lo hagas", ni mucho menos "adelante".
Nada de nada.
He decidido ser así de radical sobre este punto.
Todos tenemos nuestro propio dolor, pero sólo el de algunos es lo bastante sincero como para no exhibirlo gratuitamente en busca de atención.

Y no me considero una persona cerrada, ni insensible. Sólo que como todos, hago mis valoraciones, escojo mis criterios. Y vivo a partir de ahí.

Es una lástima, pero un comentario tuyo encierra una verdad insorteable: la falta de franqueza y honestidad en las relaciones.
Es algo que obstaculiza muchísimo mis relaciones, pero no por eso me he cerrado nunca al amor. Al contrario, soy un enamoradizo empedernido.
Y coincido con algo más que comentas: sigo pensando que los niños reaccionan muchas veces con más madurez que los adultos. Por eso me gusta decir que soy un niño.

Y para finalizar, lo concateno con el comentario de Mon, que el problema no está en sentir o no, sino en lo que se hace con lo que siente.

Parece mentira lo mucho que cuesta aprender a administrar nuestros propios sentimientos. Por eso es lo que más me admira: las personas que demuestran tener una inteligencia emocional acuciada.

Muchos besos a ambas.

Mon -

bris
un plaf plaf plaf por tus reflexiones.
nunca es tarde para volver, ya lo ves.
aquí estoy, leyéndote.
se supone que el amor es el sentimiento más noble, ¿no?
y que el odio es el más detestable, ¿no?
lo digo así para simplificar las cosas.

pero... cómo lo digo... el tema no son los sentimientos.
si no lo que hacemos con ellos.
a veces nos servimos del amor de la forma más ruin.
a veces disfrazamos el odio de la forma más insólita.

nacemos dotados de sentimientos maravillosos, intensos, acuciantes, tremendos.
qué belleza, por dios.
qué bendición el poder sentir.
qué cagada es que casi siempre nos pongamos a especular con ellos.

un beso, bris.

Odalys... el último por ahora, créanme :)) -

Y otro para Greg (si me paso, me dicen)
Se llama MIEDO, sabes? Ir por la vida buscando aceptación sin siquiera detenernos a pensar en lo que realmente queremos.
Cuando pasas por relaciones de cualquier tipo y resultas lastimado, te llegas a creer que "nunca más" volverás a ser igual, ni te enamorarás de la misma forma, ni consentirás sólo porque no has sido consentido. Darle vueltas a las cosas en plan venganza es cosa de adultos por eso anhelamos tanto volver a ser niños, muchas veces. Porque entonces no teníamos el mismo miedo al "no" cuando le preguntábamos a otro niño si quería jugar.
Decir "no" y aceptarlo de vuelta, es tan natural como el "sí"; de hecho tienen iguales probabilidades, pero un "no" nos derrumba y creemos que derrumba a otros.
No somos demasiado jóvenes para comprender ni demasiado viejos para volver a sentir.

Odalys -

Mon, todas esas frases nos afectan como dices, no por los otros sino por nosotros mismos. Porcuro decir lo que siento y hacerlo desde la calma porque cuando no ha sido así, más que a otros, me he lastimado a mí misma.
Decir "te quiero" sin sentirlo nos afecta tanto como decir "te odio". De hecho me afecta más cuando en apariencia el sentimiento es positivo y la acción demuestra lo contrario.
Creo que si fuéramos igual de francos y honestos, habrían no sólo más parejas unidas, sino mejores relaciones. Si hoy tengo un día malo no tengo que fingirte lo que no siento pues sentirás en mí algo extraño y tu mente puede darte una razón equivocada. No sé por qué cuesta tanto expresar las cosas por lo claro.

Es curioso, para mí, firmar el papel de matrimonio representaba eso mismo, una trampa, una prisión. ¿Pero te das cuenta de que todo está en la cabeza? ¿Cuántos papeles firmamos cada día sin sentirlo así? Tal vez no sea el papel sino lo que sentimos con aquel que firmamos el contrato. ¿No crees?
Besos para tí :)

Odalys -

Por más 1% que nos guardemos no estamos a salvo del dolor. Quizás se trate de no ver las cosas de la vida como dolores, sino como caminos de aprendizaje. Muy de acuerdo en esto que dices:
Por supuesto que me gusta dejarme reconfortar entre dos brazos, pero no apostarlo todo ahí. No.
Cuando siento que alguien se aferra a mí buscando un bote salvavidas, me mimetizo con el mar. No porque no sienta pena o compasión, o algún otro derivado del amor, sino porque no creo que sea productivo. Creo que se obtiene un remiendo frágil, un alivio temporal, pero ninguna solución duradera.


Besos :)

Odalys -

Por si vuelven por acá... mil disculpas por la demora :)

Tal vez GreGori, nos cansamos de lo que sentimos desde nosotros mismos. Cuando damos a otro y nos cansamos es porque nos inventamos una historia y esperamos que esa otra persona sea como la queremos ver, no como es.
No tengo % para la entrega, y cuando digo "me entrego toda", no creo que llegue siquiera al 99% aunque me deje la piel y alguna vez haya sentido que voy más allá del 100. Lo que importa no es el grado en el que nos entregamos a otro, sino en las ganas que le pongamos.

Hace años, una chica entró a mi grupo de trabajo y la "adopté" como hermana, ella se presentaba "indefensa" y me buscaba para llorar y nunca antes ni después mis pies han sufrido de tantas caminatas pues era la mejor forma de aliviarla. Algo dentro de mí sabía que aquella hermandad era falsa, que era en un solo sentido pero yo también la necesitaba. Y un día la balanza se volteó y no pude contar con ella para mis penas. No le reproché ni me lamenté, siempre lo supe y tenía que asumirlo. Cuando leí tu primer comentario no tenía este ejemplo claro, pero me vino luego. Somos como somos y si alguien se cansa de nosotros, será porque esperaba algo que no era real.

Mon -

... y como a mí también me gusta, pude descubrir tu comentario.

nos parecemos mucho greg... mucho.

GreGori -

Me gusta a veces quedarme atrapado en momentos pretéritos. Me siento, leo, y si me atrevo, me descalzo y paseo de puntillas por la habitación.
Entendí lo de "todos podemos todo".
Pensaba, en realidad, en lo arrogante que suena decir: "no te consiento esto, porque yo también aprendí a dejar de serlo", y más aún cuando cuelgas el sambenito de "eres demasiado joven para comprender".
Pero... le doy vueltas, y no sé salir de ahí. Sé que todas las personas no tenemos la misma capacidad de aprendizaje, que avanzamos a nuestro propio ritmo.
Pero... hay que trazar límites, supongo.
Hay que darle espacio también al "no".
Aunque sea un no equivocado.
Y aunque nos puedan tachar de arrogantes.

Aunque al final siempre descubramos que negamos en los demás lo que nosotros mismos somos, pero no queremos aceptar.

Gracias a ti por:
-tus palabras
-este espacio donde me resulta tan fácil la reflexión
-los besotes grandes

:-)

Mon -

greg:
este ´post ya pasó, como ya pasó el día de ayer, y el segundo preciso en que comencé a escribir (esto).
gracias por tan inteligente respuesta... digo, por poner tus neuronas aladas aquí.
cuando dije "todos podemos todo", me refería a que todos guardamos -latentes o no- toda clase de semillas.
algunas germinan, otras no.
algunas son como hierba, otras como árboles.
por eso hablaba, también, de "una cuestión de grado".
te aclaro estos puntos (puntitos), porque nada tienen que ver con la arrogancia... pero ya sé que lo entendiste.
besotes grandes

GreGori -

Querida Odalys, por lo que a mí respecta, está usted enteramente disculpada (esto se ha convertido en una tertulia en toda regla :-) ¿No será que nos cansamos de lo que ya no necesitamos de los demás? Supongo que acabamos siendo egoístas con nuestras elecciones, si es que alguna vez dejamos de serlo. Pero esto no tiene porqué ser negativo. Se puede entregar "con generosidad" (siendo a la vez egoístas, ya que entregamos porque así lo escogemos nosotros, no porque nos lo pidan)
Es inevitable crearse ideas sobre los demás. Las que constatamos y las que tan sólo imaginamos.
En realidad, sé que crezco como persona, con los demás. Pero el matiz estriba en lo que comentaba hoy con una amiga. Puedo entregar mi confianza, a lo sumo, al 99%, pero siempre guardaré un 1% para mí. ¿Por qué? Por muchos motivos.

Y así aprovecho para encadenar mi respuesta a Mon: Ese mínimo del 1%, me permite dejar ir con el menor dolor posible, o la mayor resignación posible, a las personas que escogen partir. Es algo que también considero necesario aprender.
Por supuesto que me gusta dejarme reconfortar entre dos brazos, pero no apostarlo todo ahí. No.
Y lo mismo pasa a la inversa. Cuando siento que alguien se aferra a mí buscando un bote salvavidas, me mimetizo con el mar. No porque no sienta pena o compasión, o algún otro derivado del amor, sino porque no creo que sea productivo. Creo que se obtiene un remiendo frágil, un alivio temporal, pero ninguna solución duradera.
"Todos podemos todo."
Y a veces, todo lo que escribiste encima de esa frase, tras las comas, nos puede hacer parecer, a mi juicio, acertadamente arrogantes. Pero... cada uno asume su propio aprendizaje, e intenta acompañar el de los demás. Si puede. Y si no, pues no ha podido. Pero no me gustan las arenas movedizas. Pues yo también creo en el cambio.

Besos a las dos

Mon -

a bart:
gracias por el mail y la foto... jodete por poner el culo en la nieve ;))
¿que? ¿no tenés calzoncillos largos, frizados, de esos de abuelito?
YO SIIIII!!!!
jajja te juro que en invierno, cuando hace muuucho frío (donde estoy también nieva), me los pongo debajo del jean o duermo con ellos.
super sexy lo mío.
si hay algo que me saca, pero me saca mal, es sentir frío.

besotes y hacé lo que te dije...
y sana sana colita de rana.

Mon -

hola moonsa!
felicidad es una palabra que siempre me parece grande.
casi nunca, por no decir nunca, la uso en mis escritos.
pero sí hay satisfacciones, logros, cierto orgullo, un poco de emoción (de la linda).
las mudanzas internas son para toda la vida, las casas no.
los objetos no.
con que corras un solo mueblecito de lugar, algo te cambia en el alma.
y luego será otro, y otro.
y vos también serás otra: la misma pero distinta.
siempre lo digo así, porque el crecimiento puede ser muy añorado, muy necesario; pero provoca miedos, sobre todo en los otros.
hay una especie de fantasía: "ya no es la misma".
y sí, sos la misma, solo que versión mejorada.
hablo de tu caso.
todos conocemos personas que crecen hacia abajo, como esas raíces que de tan largas se meten en los resumideros y estropean lo que había; levantan baldosas, destruyen, invaden.

sé que siempre estás.
y yo también me alegro por vos... me encanta leer que hay gente que aún tiembla ;))

besos, muuuchos.

Mon -

oda:
ya sé que es para greg, pero soy una metida.
hay una regla muy simple: todo lo que nos jode del otro, jode porque forma parte de nosotros.
la diferencia es de grado.
yo puedo decirte "te odio", el otro sale a matar en nombre del odio.
yo puedo decirte "no quiero verte más", el otro desaparece como si lo hubiera tragado la tierra.
yo puedo escuchar un "te amo" y no sentirme amada... será porque yo tampoco amo, entonces tengo razones en dudar...... pero en dudar de MIS palabras.
es fácil proyectar, lo hacemos casi todo el tiempo aún sin darnos cuenta.
creo que no hay nada más difícil que aceptar al otro tal cual es.
sin adornarlo, sin querer hacerle cirugías de nariz o de personalidad.
si la gente (todos, me incluyo), aprendiera a dar por dar, a aceptar lo que el otro puede en lugar de mirar lo que NO puede; habría más parejas verdaderamente unidas.
y la unión no es cuestión de convivencia ni de papeles.
lo maravilloso de la unión es que se asemeja a un nudo, a un lazo... a algo que así como se formó, con la misma plasticidad puede desatarse, para volver a enlazarnos en cualquier otro momento.

por eso nunca usé anillo matrimonial.
en mi cabeza simboliza una especie de anzuelo de forma circular.
ahhh ya te pesqué.
ahora me pertenecés.
y mientras tanto, sabemos que es mentira.
la entrega, siempre, siempre, es de uno.

besos linda.

Mon -

greg
yo diría que -algunas personas- acaban creándose sus propias verdades, acorde a sus propias carencias.
todos las tenemos (verdades verdaderas, mentiras verdaderas, carencias y dependencias).
a mí tampoco me gusta apoyarme en el otro como si fuera el báculo que me sostiene o me vengo abajo.
y detesto que lo hagan conmigo, porque hay que ser muy equilibrado para no caer en esa lábil frontera entre el apoyo amoroso y la exigencia de que el otro esté siempre presente y dispuesto.
no se puede creer que somos "exclusivos", o que una relación se basa en convertirse en la sombra del otro.
me cansa la gente que, siendo como es, refleja esos aspectos -míos- que trato de mejorar, porque tampoco es bueno conformarse con lo que uno cree que "es", porque nunca somos (productos terminados).
permanentemente cambiamos, en cosas sutiles o profundas; cambiamos y los cambios deben ser sin miedo.
cambiar no es amenazante.
cambiar es darnos y dar nuevas oportunidades, crecer, estar un poquito mejor con uno y con la vida.
no me sirve la gente que me muestra más de lo mismo.
no me sirve la gente rígida, porque yo lo fui.
no me sirve la gente intolerante, porque yo lo fui.
no me sirve la gente cobarde, porque yo lo fui.
no me sirve la gente que no arriesga cambios, por pequeños que sean.
como no me sirven los crueles, los desamorados, los rencorosos.
todos podemos todo.
tirar para arriba, o tirar para abajo.

besos ;))

Moonsa -

Huele a felicidad aquí dentro hoy Mon, y me alegro mucho. Parece que realmente encontraste tu lugar. Yo por lo pronto estoy de mudanzas, pero internas, lo tengo todo patas arriba en el alma, pero estoy disfrutando, encontrando cosas hermosas y viejas, y alentando el crecimiento de cosas temblorosas y nuevas.
Es por todo este lío de adentro que aparezco sólo de cuando en cuando, pero te aseguro que no me olvido de este rincón. Un beso enorme, y disfruta, ahí, moviendo suavemente los pies en la acequia y dibujando sueños en el agua :) :*****

Odalys -

Si en esa lista de las mismas gentes que te cansan, aparezco :(( ... prepárate que te voy a salir por la noche sin disfraz ni ná!

Esta pregunta, si me permiten y disculpen el atrevimiento va para GreGori. ¿Realmente nos cansamos de la gente o de lo que nos inventamos de ellos? Cada persona está ahí, en su sitio, vibrando a su forma y a veces los queremos no como son y eso va con los amigos y los amores. ¿Qué crees?

No depender ni dejarle a otro la responsabilidad de nuestra vida es una cosa pero pensar que no les necesitamos para crecer es una pretensión que no me cabe.

La diferencia entre estar y partir está en las ganas en ese instante. Si logramos ver la lucecita aunque sea muy tenue es que todavía queda un poquito más y no debemos rendirnos. O al menos, así me lo invento yo. Muchos besos :)

GreGori -

Este espacio se está convirtiendo en un post colectivo. Aunque no empezó hoy.
Te estás cansando de la misma gente que yo. ¿Entiendes por qué no me gusta apoyarme sobre ningún báculo humano?
Todo el mundo acaba creándose sus propias verdades, acorde a sus propias dependencias.
Eres valiente, Mon. Me gustas.
Aunque eso siempre lo vi, desde el principio.
Pero me encanta poder corroborarlo :-)
Besitos

Mon -

brujita, yo también te dejo muchos pero muchos besos ;)

Mon -

sí, oda
estoy de acuerdo.
yo lo siento así.
aún "un minuto": esa cuerda, esa fibra, una mirada.

bello minuto, que a veces, sí; a veces, son solo segundos.

besos linda y ojerosa lalita ;))

Bruixeta -

Pasé por aquí. Te dejo muchos besos

Odalys -

una sola clase de vida o las tantas clases de muerte
Cuando decidí que no valía la pena vivir a pedacitos, a cuentagotas y que sin pasión, mejor terminar con todo de una vez... comencé a vivir. Mejor escoger vivir un minuto intensamente, que acumular infinitos minutos de tedio.

Paso dejando besos y a ver si vuelvo con menos ojeras :)

Y felicidades por todo eso, por atreverte, por quererte, por temer, por hundir las manos en la tierra, porque estás viva y porque eres una bruja... sin escoba :)))

Mon -

rus!!!
gracias, con tu respuesta me re-encuentro con el rus que conocí :)
no, no hables de perfección.
siempre digo que en esencia lo somos, pero ay! lo expresamos tan mal...
no puedo hacer cosas que vayan por otro lado (digo: el alma por aquí, lo que haga por allá), pero eso no significa que entonces todo te salga redondito.
a veces buscamos, priorizamos, que las cosas nos salgan bien... al alma no la escuchamos o no le damos bola.
yo prefiero hacer lo que me late desde el alma, mas allá de los resultados.
al menos me voy a sentir mejor conmigo misma.

besotes mamoncete, también me dejo ver poco (nada, últimamente), y también te quiero (y a la brrruha, eh?)

rusinho -

hola mon,

pasaba por aqui en uno de los pocos momentos libres que me deja el trabajo y leo esto. verdaderamente, estoy realmente orgulloso de sentirme tan cercano a una persona que expresa de una forma tan perfecto lo que su alma le pide.

Un besito de alguien que, aunque se deja ver poco, tambien te quiere mucho :-)

Mon -

hola bris
gracias por pasar linda.
y todos importamos, siempre importamos para alguien.

besotes.

Mon -

a "no importa"
a lo mejor pensás que no me importás, obviamente sé quien sos.
sí me importás, sí te considero mi amiga independientemente de lo que a vos te pase conmigo.
si necesitás cerrar nuestra historia, estás en tu derecho.
lo que te voy a decir no va a gustarte: creo que estás llamando la atención de una manera tonta, innecesaria; del mismo modo en que innecesariamente te ofendiste cuando hablando de otra amiga dije lo que dije.... no supiste leerme, o leíste lo que quisiste.
cuando estuviste en BA te dejé pilas de mensajes para vernos, pero preferiste no contestar.
no tengo nada más que decir, y repito: leeme bien.
nunca dije "cada día quiero saber menos de la gente", no saques mis frases de contexto, no tenés derecho.
hablé de gente retorcida, y encima hice la salvedad de que -de mí, no podía zafar-
ya ves, me incluí.

un beso.

Brisa -

Venía a dejarte unos besos Mon y todo mi cariño, he leído a no importa y solo deseo decirle que ella sí importa sea quien sea, no hay que dejar de confiar en la vida, aunque a veces cuesta.

Un beso para tí en especial y para toda está gran familia que acompaña tu morada.

no importa -

Sé que es verdad lo que decis "cada día quiero saber menos de la gente"
Yo ya lo he vivido, y me dolio.
ME DUELE
MUCHO
MUCHISIMO.
PILA DE DESILUCION.
CUANDO UNO CREE TENER UNA AMIGA Y ELLA NO.
Y como me cuesta cerrar esta historia con tanto dolor de vez en cuando todavia paso por aqui a ver como esta "la gente", como le va en la vida.

Mon -

jaja hester, linda... me hiciste reir.
cabeza alta y palante, siempre.
ahora... "di que sí", depende..... todo depende.
tengo ciertos "no" con garantía de por vida.

besosss

Mon -

joan, dulce y sensible; para nada tonto.
carinyet... que palabra tan bella.
gracias por tu alegría, yo la siento ;)
besets.

Hester Prynne -

Ole niña ole... Cabeza alta y palante, di que sí. Muchos besos.

joan -

Moooooon, carinyet!!!!! que alegria cuando he entrado y he leido tu post, no he podido evitar que me brillaran los ojos, a veces soy asi de tonto, però es que te he visto, si te he visto y te he visto feliz con los pies sumergidos en la acequia y me alegro tanto que solo puedo darte un beso no me salen las palabras :) besetsssss.

Mon -

greg, cielo; un báculo es una mano, o un hombro que no esquiva.
un soporte necesario en momentos especiales en los que sí podemos flaquear.

los de carne y hueso dan mucho más que sostén.
yo tengo mi báculo, pero aún me resisto a colgarme de él.

también tengo otros báculos: un par de bastones de trecking, hechos de madera de ligustro, para andar por la montaña.
todavía no estrené ninguno ;)

y sé que vivís rodeado de angelitos, como yo.

besos.

Mon -

marmi:
siempre me devolvés otra mirada.
o esa parte que me falta, ese eslabón.
y tus mensajes llegan en "esos" momentos, los justos.
ni antes ni después.
de este mundo, hablo del virtual, sos la persona que mejor me percibe.
sé que todos entienden de que hablo, y no van a ofenderse.
no me importa si suena loco, pero yo te siento muy cerca, y estás en mis pensamientos; así como algunas de tus frases, que ya son como mantras para mí.
me calman, me dan seguridad.
te quiero mucho carmiña.
y te espero.

un beso especial.

GreGori -

Sí, pero de carne y hueso. Siempre ayuda en los nuevos comienzos. No porque yo flaquee, esa es tan sólo una posibilidad, sino por la seguridad que te confiere su presencia. En realidad vivo rodeado de angelitos :-)
Besitos angelicales

muralla -

Disfruta de ese lugar, porque él llevaba mucho tiempo esperando por ti. Seguro. No le desaires y adáptate a él, a sus seres, como a la parte más hermosa de tu vida...
Besos. Marmi

Mon -

greg, me alegra que no pertenezcas al club de los muertos vivos.
gracias por el enlace, en cuanto pueda me doy una vueltita, además de actualizarlo.
¿no estarás caminando con un báculo?
te "vi" así.
besos,muchos.

GreGori -

Amiga, yo también, me mudé, tal vez no para hundir mis manos en la tierra, pero sí para perseguir: "una sola clase de vida" y no "las tantas clases de muerte."
Besitos, te he adjuntado mi nuevo enlace.

Mon -

bruji, silvia, carq. bart, glup... gracias a todos, son muy hermosos.
bart: tu frase me hizo llorar -un poquito-
y va a estar escrita en algún lugar de mi cabaña.
hoy fui a ver como andaba todo, salí al balcón (hacía un poco de frío) y me acordé de vos, de tus palabras, y traté de ver al cerro y sus molles sosteniendo el cielo.
yo también te quiero, y me olvido menos cuando me lo dicen :)
glup: debo estar más pálida que vos.
aquí me bronceo en invierno, siempre estoy al sol, por el frío -que es mucho-
en verano no, -por el calor, que es mucho-

ando un poco eléctrica, bastante a decir verdad.
creo que voy a disfrutar y disfrutarme cuando todo esté en su lugar... ahhhh... nadie me verá el pelo por unos días.
necesito parar y descansar, soy media pachamama, no estoy acostumbrada a tanto trajín, o ya me desacostumbré, no sé.

el gringo anduvo a los mazasos moliendo fluoritas en secreto.
era para que con ellas hiciera el nombre de la cabaña.
me dio mucha ternura su gesto.
¿alguien quiere un escorpión, o arañas pollito?
descubrí que las yarará no son las únicas vecinas.
turi dijo que con las víboras me hiciera zapatos.
¿pero qué carajo hago con una pollito? ¿la barnizo y la vendo como chasco?
cuando mis hijos vieron en disney "indiana Jones" salieron con escorpiones disecados... pero esto no es disney... ¿qué hago con el merchandaising?

Glup -

Mon, preciosa, has escrito suficiente. Todo está bien. Disfruta. Disfrútate. Tienes un halo mágico, humano sí, pero mágico.
Y toma el sol por mi, aquí hace un frío...
Besos

silvia -

yo solo puedo decirte ke me alegro.
pd:se ke parece soso pero es ke me alegro. al leer lo ke has escrito y como lo has escrito. no se...he sentido eso.
muchos besos

Mon -

sí sergio, sé como pensás.
el problema de lo simple es que paulatinamente vas perdiendo tu capacidad de tolerancia a las complicaciones.
cada día quiero saber menos de gente o de cosas retorcidas.
bueno, de mí no puedo zafar...
besos mi chico rasta.

Mon -

nada:
gracias.
no sé si encontré "mi espacio", en todo caso encontré "un espacio especial", donde ocurre todo eso que decís.
creo que es un buen espacio para este momento.
seguramente no será el único, ni el último.
tengo cierta cosa nómade, y no me cuesta nada colonizar.
cuando viajaba mucho, convertía cada cuarto de hotel en una casita.

besos gitanos.
;))

carq. -

bien, mon

buen descanso

nemomemini -

Ah, Mon, mi linda Mon.

Fíjate, ahora que puedes, y verás como son las cumbres de las montañas y las ramas de los árboles quienes sostienen el cielo.

Y no olvides que te quiero :)

Besos ;)

Bruixeta -

Me alegro mucho de que las cosas tomen ese cariz...Qué más da que la primera piedra fuera el dolor?Lo importante es que has sabido levantarte, nadar contra viento y marea...y ahora tienes la recompensa que tanto te has merecido, poder embadurnarte de ese halo de belleza, sonreir, pese a las crisis, que vienen, pero lo que es importante, también se marchan lejos, dejándote la calma...FELICIDADES!!Millones de besos

Sergio -

Me alegro mucho de que te sientas orgullosa. La vida simple es "vida", o al menos eso creo yo. Las complicaciones nos llevan a sitios que no queremos ni ver de lejos. Adelante! Un besito :*

NADA -

No sólo te has atrevido sino que has acertado de pleno, has encontrado tu espacio.

Porque nuestro hogar puede que no sea la casa más lujosa sino allí donde sentimos que somos parte del paisaje, donde el color, el calor el aire y el entorno danzan nuestra danza, donde en el silencio escuhamos nuestra propia música y nuestro latido.

Tienes razones para sentirte orgullosa. Yo me alegro muchísimo por poder asistir desde aquí a este momento tuyo.

Muchos besitos Mon :)
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