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VOLVERSE HUMANO

La guerra de las rosas.

Desperté con el cuerpo cubierto de rosas.
Sí, ya me han despertado –otras veces, otros hombres- con ramos de flores. O con una flor sobre el plato de la taza del café. Hasta dejaron –y nunca supe quién fue- flores en el picaporte de mi puerta.
Pero el cuerpo cubierto de rosas…
Lo imaginé cortándolas, entrando silenciosamente al cuarto, dejándolas, una a una… sobre mí. Mirándome aún dormida. Sonriéndose. Cerrando la puerta despacito. Conservando la sorpresa, paladeando la magia. ¿Saldrá la paloma del interior de la galera? ¿O del pañuelito rojo, un blanco conejo? Abra cadabra.
a-b-r-a c-a-d-a-b-r-a. Y de niños moríamos de ilusión emocionada.
A mí no me gustan las ilusiones. Las ahuyento rápidamente. No puedo sino asociarlas a su opuesto complementario: desilusiones. Me sé capaz de desilusionar, y conozco la sensación del baldazo de agua fría sobre el rostro. Es mi historia. Todos tenemos agujeros negros en los que irremediablemente caemos, nos perdemos; a menos que… no rondemos cerca de ellos.
Si me cuido, puedo cuidar de vos.
Si no me cuido –a esta altura de mi vida- ya no será por distracción. Será porque no quiero cuidarme, no quiero cuidarte, nada me importa –sólo me importa de mí-. La gente cree que no cuidarse es falta de amor por uno mismo. Y no todo amor es buen amor. Y a veces tenemos ganas de consentirnos desastres. Tomar ese veneno, caminar por la cornisa, no callarnos nada… nada.
¿Quién dijo que la honestidad es siempre necesaria? ¿Quién dijo que honestidad y verdad van de la mano?
¿Cuántas veces abrimos la boca sabiendo que saldrán verdades en forma de misiles? ¿Y que ya nada volverá a su lugar?

¿Y por qué no?

Sin embargo, eso no es cuidar. Ni cuidarse.
Ocurre que cuidar y cuidarse es FATIGOSO.
De niños es una cuestión de supervivencia. Cuando somos padres es una cuestión de responsabilidad. Pero cuando por fin ya somos lo que somos… cuánto mas saludable sería mandar al carajo, de tanto en tanto, el deber ser…
Y si algo se rompe, que se rompa.
Y si hay una herida, a curarla.
Y si hay que decir que no, decir NO.
A veces me sorprende la falta de registro que tenemos con respecto a ciertas cosas. Con cuánta facilidad decimos que sí, qué complacientes somos con los otros. Qué poco aire respiramos.
Nos sentamos en la punta de la silla, ¿lo notaron? ¿Notaron lo mal que nos llevamos con los espacios? ¿Notaron el miedo que provoca un cuerpo desparramado en un sillón? Es como si nos pusieran una escultura de Botero en nuestro living.
Empequeñecemos.

Detenemos nuestro crecimiento.
Alguien nos dijo: “basta, creciste hasta aquí… de ahora en más vas a lucir como adulto, pero no te lo creas demasiado”.
Y cumplimos con el mandato al pie de la letra. Entonces vamos por la vida buscando medidas. O quien nos mida y nos confirme que… “más… no se puede crecer.”
¿Qué tiene que ver todo esto con el tema de las rosas?
Mucho. Y es pura ironía, porque no es enojo. Es una reflexión que hago con ternura, para no perder todo lo que sí tiene de bello.

Rosas, chocolates, comidas especiales, vinos exquisitos, cafecitos en la cama, dejarse morder donde no debiera (no puedo controlar mis mandíbulas si estoy dormida), son sólo algunos de los “sutiles” recursos del Gringo para que me quede en su casa. Eso sin contar sus comentarios tipo: “te instalé una célula fotoeléctrica en la tranquera para que se encienda un reflector por si “alguien” pasa de madrugada” “¿Que?, le contesto “¿vos querés que yo me infarte? ¿y cómo mierda voy a saber si es un “alguien” o es un zorro???" Ahhh, dice él… “por eso lo más conveniente es que yo me vaya con vos hasta que “te adaptes” a ese lugar, mi cielo, estás TAAAN sola y en el medio de la nada…”
Por supuesto sabe dónde poner el énfasis: “TAAAN sola”… “en el medio de la nada.”
También me recuerda que la compañía telefónica ya avisó que no tendré teléfono: “no llega la señal hasta allí”. “Pero yo te voy a dar mi celular, así no quedás “incomunicada”… cualquier cosita me llamás, a la hora que sea."
O ataca por el lado: “¿y qué vas a hacer todo el día sola?... mirá que no es lo mismo estar sola en tu departamento que estar sola en una cabaña…” o... “tengo que enseñarte a usar el matafuegos y el sol de noche… ya sabés que las tormentas eléctricas de montaña son terribles, y en seguida te quedás sin luz”… o “comprate un buen insecticida, por los escorpiones y las arañas… por las víboras ya no te preocupes, hasta la primavera no salen.”

Berenice… ¿vos no estabas interesada en un Gary Cooper?
Este es un clon de Gerard Depardieu… turistas europeos creen que el actor de Cyrano vive de incógnito en Merlo.

Mejor seguí buscando tu Gary Cooper.

¡Este hombre es mío!!!
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43 comentarios

Mon -

hola caryniet joan:
(¿se escribía así?)
velocidad??? me siento una tortuga, de ésas chinas, que además llevan otras sobre su caparazón.
me tomo días sabáticos como el de ayer y parece que el de hoy también... y me quedo aquí, junto a los leños en casa del gringo.
mientras tanto mi casa es puro caos, porque cuando voy no me canso de recorrerla, buscarle todos los rincones posibles, mirar desde todos los ángulos... y pasan las horas y no limpio, no ordeno... pero no me importa, ¿sabés? siento que es como un juego de mutua seducción, donde ambas nos estamos conociendo, y las buenas relaciones, los buenos lugares, merecen tiempo.

es verdad... no queremos perder nada.
yo no estoy dispuesta a perder nada que verdaderamente me importe, nadie dijo que es fácil, pero se puede.
es cuestión de acomodar los platillos de mi balanza.
y hacerlo cada día.

no estamos haciendo nada demasiado diferente, ¿te das cuenta?
yo también me dejo caer en el sofá.
y haz ese llamado :))
besets

joan -

XD a que velocidad vas querida Mon !!!! yo también però a velocidad de supertrabajo. Paso solo a dejarte muchos besets, auqnue no he podido detener la tem¡ntación de leer detenidament el post iy todos los comentarios al menos para robar los poco minutos que tengo ahora. Ay que ver como somos, como somos todos y todas, no queremos renunciar a nada y lo queremos todo, però como lo hacemos para mantener el equilibrio adecuado si además de tener que repartir nuestro propio peso además hemos de repartir tambien la de otros seres queridos? No sé Mon yo cada vez pienso menos y me dejo llevar, dejo que el las cosas se pongan en un ditio u otro y si la balanza se desequilibra demasiado me tomo una aspinrina y a dormir que mañana será otro dia. De momento lo que me importa és hacer mi pequeño jardín de flores en mi terracita, después puede que me deje desparramarme sobre el sofà, me preparé un café, me fume un cigarrillo y me deje llevar.Espero que no haga mucho calor y cuando me levante quizás haga una llamada o no. :) besets

Mon -

hola magda, linda
sí, fue bello.
por supuesto, guardé los pétalos.
siempre conservo las flores que me fueron regaladas por personas que quiero... no sé, es como que no podría tirarlas.
a veces las encuentro entre las hojas de mis libros, o en cajitas... no siempre recuerdo quién me las dio, o cuándo o el porqué, pero sé que si están ahí, es porque fueron especiales.
un beso.

Magda -

Mon, eso de las rosas ¡es una maravilla! Que lindo debió de ser para ti.
Vivir estas experiencias es regio, jamás se olvidan.

Un besito.

Mon -

bueno, en el panóptico del que hablo no creo que importe mucho el alma...
:)))

Mon -

bere:
una vez vi una peli porno que me recordó mucho a un panóptico... la idea estaba buena... la que miraba era ella.
ahhhhhhhhhhhhhhhooohhhhsssiiiiiiiiii (jadeo)

XD besotes.

Berenice -

Regreso, ya sé, ya sé... Bueno, de perversión tiene poco, según se mire. Pero verlo todo desde el mismo punto no está mal, limitado, pero te haces una idea global. Luego hay que dar vueltas y vueltas para ver las partes. Eso es como lo de conocer el alma del otro, ¿no? No dejarse llevar por la primera impresión.
De nuevo un besito.

Mon -

jajajaja berenice... estamos on line, hola caracola :)
ahhh siiii para ciertas perversiones te encantaría estar dentro de un panóptico.... mhmmm.... que excitante :)))))

Berenice -

Sin mucho tiempo, paso sólo a dejarte un beso. Y me voy corriendo al DRAE para saber que coños es "panóptico", que suena a perversión de las buenas... ja, ja... que ilu! Un besito, Mon.

Mon -

mad
linda, no importa en que pensaste, me importa que hayas pasado por aquí.
que te extraño.
y uno registra como puede, no me lo cuentes a mí.
te entiendo.
besazos para vos y un gran abrazo de pájaro.

Mon -

sí kark... lo decís bien.
"darnos el salado gusto de equivocarnos".
ya no mamá y papá amenazando, queriéndonos como -no- han sido ellos.
pero que el otro sepa del juego, y que juguemos a lo mismo... y si se trata de re inventar las reglas, mucho mejor.
besos uy.

Mon -

greg:
¿la suavidad de lo ilusorio? aghhhh
¿y si nos vamos a disney?
greg, el misil está en la mentira, en el engaño descubierto.
la sinceridad podrá no gustar, pero jamás atenta contra la confianza... bocazas o no, no siempre diplomátic@ al decir las cosas, pero ya no me importa "cuidar las formas" cuando otros no me han cuidado a mí, que soy más importante que "las formas".
quedarse con lo que uno necesita decir, enferma.
convertirte en cómplice mudo de las enfermedades de los otros, recontraenferma.
ser complaciente haciendo silencio, es querer sacar algún beneficio secundario del asunto.
bueno, que cada día trato de caminar acompañada por mi propia sombra. las sombras ajenas ya no tienen alojamiento en mi vida.
son parásitas.
leí tu párrafo eufemístico y me reí mucho.
nadie traza reglas originales... pero podemos buscar personas que tracen reglas parecidas: yo miento, tu mientes... yo no miento, vos no mientas... adoro la posesión, me encanta que te guste... no me rompas las pelotas, vos a mí tampoco.

los padres son un capítulo aparte.
con ellos no soy sincera, aprendí que es mejor.
tengo una breve lista: cinco personas, que al verlas, me llevan a quello que decías: morderme la lengua.
y por lo mismo que con mis viejos: porque aprendí que es mejor... (o sea, lo menos malo de lo peor)

me cuido, solita, y trato de no olvidar que la vida no es un panóptico.
besosss

Mon -

berenice:
jajaj te prometo poner un aviso: berenice, no leas textual; berenice leé textual.
eso de "utilizar adecuadamente" suena un tanto... utilitario :)))... además me hace pensar en cautiverios.

cierto, te debo una de perversión.
pero el osito de peluche no me motiva, mi muñeca eva mucho menos (es chata), mi pato con gorro de dormir tampoco, y mi gnomo con cascabel en la punta del sombrero parece un abuelito, pobrecitos... ninguno da para perversiones.
tendría que entrar a la página de luis, pero no vi que vendiera mi sueño dorado.
ahora me vas a preguntar cual es mi sueño dorado.
ja-ja.
sólo una persona lo conoce.
ahora me vas a preguntar quién es.
ja-ja-ja.

mad -

Pensé en el "Amante de Lady Chaterly", la verdad...
No me hagas mucho caso, ya sabes que no registro muy bien últimamente.
Muchos besazos

karke -

uno sigue creciendo
luego de dejar de hacer el grande
volvemos con ganas
a cuidar niños
esta vez , nosotros
darnos el salado gusto
de equivocarnos, de dolernos y hacer daño
de entregar y entregarnos
al placer de jugar al té
entre muñecas y osos
tarugos o clavos

entender y que nos entiendan
otro de los juegos, solo un juego

GreGori -

Yo reconozco ser de los bocazas. De los que saben que la sinceridad puede ser un misil, y que hay personas que prefieren la suavidad de lo ilusorio.
Pero cuánta más confianza tengo con la otra persona... más pienso en mí mismo...
Entonces aprieto los dientes, sin que se note, me sugieren que cuente hasta diez, pero alego no saber... callar.
No lo considero bueno. Ni malo. Sólo "yo-ahora".

Leyendo el comentario de Nada, me vino a la cabeza esta tarde, mi padre preguntándonos que cuál era sido nuestra tensión (hemos ido a donar sangre) y yo pensando que nunca me ha importado cuál era mi tensión, pero se la digo... Junto a otro comentario...
Y me espeta, con una media sonrisa:
- Eres horrible.
Porque sabe que me da igual que "estén los demás del pueblo", y que voy a decir lo que quiera. Que hace tiempo que dejé de usar reglas. Y de usar el transporte público.
Porque no me avergüenzo de que mi piel sea amarillenta, o de mis demás problemas cutáneos.
(este párrafo es casi del todo eufemístico)

Entiendo perfectamente que necesites tanto estar con él como sola. A mí me pasa lo mismo. Y nunca se acostumbran. Yo sí estoy acostumbrado a los "es que parece que haya que perseguirte", "no me llamas nunca para quedar", y me dejo, mentalmente caer sobre el sofá. Pienso: "Ya me conocéis, sé que soy joven, pero recorrí un largo camino. Por eso me siento en el sofa."

A lo que no me acostumbro es a las múltiples y constantes preguntas de mis padres: su hegemonía.
Como dices tú, hay una abrupta diferencia entre cuidado y control...

Cuídate, pero no te controles
;-)

Muchos besos

Berenice -

Vaya, por Dios, cuando leo figurado, se me figura textual y cuando textual es figurado. Entre figura y texto, me quedo con la figura del oso grande, inseguro, miedoso y protector. Del oso al que hay que mimar, calmar y luego, cuando está domesticado, utilizar adecuadamente.
Por cierto, me debes una de perversión. ¿Qué tal con el osito de peluche?
Ficciones, realidad,
¿qué más da, mientras estemos vivos y con ganas de ver el lado cómico a los osos, sean de peluche o de ficción?
No hilo muy fino, como ves, pero me encanta...
un beso, moon, pequeña luna...

Mon -

hola nadie:
yo sé que no la está pasando bien, y por muy divertida que sea, éso no me divierte...
yo tampoco estoy como quisiera, me gustaría sentirme más relajada con este asunto de la mudanza que ya parece un parto de elefante... pero supongo que son cosas inevitables, es la incertidumbre.
y lo de la posesión, sí, tal cual... tarde o temprano se nota.
besitoss

Mon*propone matrimonio a bart* -

es verdad bart, perdoname el plagio :)
¿y si te pago el pasaje y venís y te sentás a tomar una cerveza con el gringo y se lo explicás así?

por fin un hombre que me comprende!!!!!
casémonos, dale.

besos mi faro.

Mon -

hola berenice
tendrías que haberme leído textual... lo del oso es por mi oso de peluche, que también viaja conmigo.
¿las niñitas no van a la cama con un osito?
los ositos son suaves, livianos, dan calor y no se ponen posesivos... claro que hay cosas que -al menos mi osito- no puede hacer.
en fin... que no me quejo de nada nuevo...
creo que voy a tener que sentar a mi osito y tener una laaarga charla con él.
besotes

nadie -

Jaajajaaja...eres divertidísima, en serio , el gringo se lo debe estar pasando de miedo (entre susto y susto)
Eso es lo que le ocurre a todos los hombres aunque les cueste reconocerlo: La posesión (nieguenlo si quieren pero a mi no me ha fallado ni uno en ese sentido) ;))).
Los comentarios de nemomemini...sabios consejos...;)))
Un saludo.

nemomemini -

Ah, no, no y no. Por ahí no paso. La frase esa de "el anómino era yo" es mía y sólo mía, deberías haber citado la autoría intelectual :p

Monsita, tesoro, haz lo que te pida el alma. Pero coloca ya tu ropa en el armario, desarma tus valijas y guárdalas de una puñetera vez. No hay nada peor que andar de acá para allá. Aunque puedas considerar tuyos todos los sitios a los que vayas, evidentemente TU LUGAR es aquel que tú levantas con todo el amor de tu corazón, aquel en que que pones todo de ti. Las formas de habitarlo/compartirlo pueden variar, pero siempre será tu lugar, tu casa, tu espacio.

¿Se entendió? Besos, mi linda Mon ;)

Berenice -

Los osos es lo que tienen: se cuidan demasiado y tienen miedo.
De todas formas resultan pesados. ¡Pero dan tanto calorcito cuando cae la nieve de la soledad!
Claro, Mon, claro que tienes razón, con las cosas,pero eso no quita para que no te ates en exceso, ni al oso ni a las piedras. ¡Volar es un arte difícil si llevas mucho lastre!
Carga con el justo, aquello que se puede soportar, no más.
Un besito enorme y comprende al oso, que le gustan las cosas buenas, como tú, por eso sigue en la madriguera y no puede evitar preocuparse por ellas (o me confundo?)Claro que si se vuelve obsesivo tendrás que llevarlo al veterinaario...

Mon*buscando su osito de peluche para ir a la cama* -

el anónimo era yo.
decía: y ANTES de que a algún iluminad@ se le ocurra decir que eso es "cuidado"... eso NO es cuidado, eso lleva otros nombres.

acá dicen que el tiempo está a punto de cambiar.

Anónimo -

y ANTES

Mon *nadie me comprende pero no me voy a casa de mamá ni loca* -

¿veeeennnnn???? ¿veeeeennnnn que tengo razón????
hoy estuve todo el día en mi casa... llegué a la casa del gringo a las 11 de la noche... ya estaba pálido, a punto de salir a buscarme.... lo primero que preguntó al verme bajar del auto fue "¿qué te pasó???"
nada! contesté yo.
¿cenaste? pregunté.
no, tenía un nudo en el estómago, dijo él.
luego agregó la frase del déja vu: "me hubieras avisado que llegabas tarde"
¿por qué, pregunto yo, los hombres se empecinan en hacernos sentir minusválidas o hijas bajo su cargo, en lugar de pares????????????????

Mon -

ahhh baroja, por cierto... ¿no te están bombardenado por mail desde "tierra de..."
hoy me llegaron 13.
jejej

Mon -

hola baroja!!!
ése es el tema... no se trata de compartir la soledad.
yo no quiero compartirla!
a mí me gusta el régimen: vos en tu casa y yo en la mía (para estar solos con la soledad de cada uno y no esa puta de cosa de "soledades compartidas")
para estar juntos, juntos de verdad... da lo mismo mi casa o su casa... de hecho en mi casa él tiene su lugar, como yo lo tengo en la suya.
pero el régimen de "tiempo completo" creo que a la larga atenta, estropea las cosas... y sinceramente yo no quiero que se estropee nada.
besitos, y volvé cuando quieras.
no ando mucho por unicornios... pero mi mail me avisa cuando llegan comentarios privados.
besos again.

Mon -

berenice:
sabés que tenemos experiencias parecidas, por eso que digo que sí a todo tu comentario.
pero para mí, las cosas no son sólo cosas.
cuando "me fui" de mi anterior vida, me fui con lo puesto... de aquello apenas conservo muy poco, que se fue haciendo querible a fuerza de ser lo único que me quedó.
el resto... representa mi nueva vida, y por eso también es querible.
los objetos son objetos; es verdad... pero yo les pongo mucho amor, mucho de mí.
siempre digo que no tengo nada que me resulte insignificante.
mi espacio interior, ése que no está a la vista, es lo que precisamente me ha salvado la vida.
y de deseo andamos bien :)
aunque tu consejo de anciana es muy cierto.
besitos linda.
(ahhh y mañana, que voy a estar sola porque el sujeto se va de viaje, voy a llenar mi cabaña de clavos)
XD

Mon -

hola nadie:
ya no tengo siglos para armonizar con nadie ;))
no, en este caso no es una cuestión de armonía, armonizamos bien... es una cuestión de espacios y de cómo quiere vivirlos cada uno.
un besote

Gatopardo (Baroja) -

No sé si me sirve la experiencia ni siquiera para mí misma; pero después de haber disfrutado de maravillosos amantes-cómplices-compañeros, ahora ni loca compartiría mi soledad con nadie...Sólo hice la salvedad con Marlon Brando si al final se daba cuenta de que estábamos hechos el uno para el otro, y el muy memo se murió sin conocerme.
Mon, te he estado buscando todo este tiempo y te tenía en tierra de unicornios, ya ves...¡tonta soy!

berenice -

Aprendí que las cosas son cosas...
Aprendí que se pueden abandonar y no pasa nada...
Aprendí que la libertad es única...
Aprendí, Mon, que mi sueño se podía hacer realidad.
Pagando un precio muy alto, pero muy barato a la larga.
Tú eres tú, y si necesitas la cabaña acribillada a clavadas, agujerea hasta que la lluvia lo inunde todo.
Pero no olvides, mi niña, que las cosas son sólo cosas. Y que el espacio interior se debe guardar con mucho amor. No sé si me explico bien...
Un besote enorme. Y un consejillo de vieja: La distancia acelera el deseo...

nadie -

Yo te entiendo, es difícil, complicado, tener espacio y gozar de la soledad al lado de otro, es difícil. Se tardan años, siglos en armonizar...¿¿No?? Suerte y a por todas¡¡¡
Un abrazo.

Mon (sigo) uffffff -

necesito, urgente, reunirme con lo mío, que soy yo.
y seguir disfrutando de todo lo bueno que podamos darnos... no hay porqué excluir nada.
sólo que tengo derecho a elegir si quiero despertar en mi casa o en la suya.
y ponerme la bombacha que quiera, y no la que encuentre.
¿se entiende?

besos a todas.

Mon (sigo) -

encima trabajamos juntos.
sí, es muy lindo poder darse besos a cada rato u otras cosillas más íntimas... pero si a mí me bastara con eso, no saldría todas las tardes a tomarme un café por ahí.
necesito estar sola de a ratos, sentir que me voy para volver, o me siento agobiada y no puedo evitarlo.
además, ¿qué tendría que evitar? ¿mi naturaleza? es imposible.

a mí me encanta estar sola, tanto como dormir con él.
son dos cosas que no cambio por nada.
ambas, maravillosas.
... pero mucho me costó mi cabaña, mucho me costó recuperar los muebles que la habitan, mucho me costó viajar constantemente, mucho, muchísimo me costó mi libertad... y habré abdicado de los tronos mentirosos, pero mi libertad no la negocio por nada, ni por nadie.

hace más de dos años que mi ropa está en valijas, que nunca elijo qué ponerme si no lo primero que manoteo, que no encuentro el cd que quiero escuchar, que no encuentro casi nada porque todo lo mío está desparramado en tres lugares diferentes.

Mon (sigo) -

tenemos un par de problemas: los tiempos.
él es hiperquinético, yo soy una pachamama... él tiene un reloj interno más puntual que el big ben, yo nunca sé ni en qué día vivo.
no me gusta que me pregunten a dónde voy ni mucho menos a qué hora regreso.

el segundo problema es que ambos queremos ser amos del universo (del otro)... y yo a veces quiero poner un clavo, y él dice: "clavo no, dejame a mí, ahí va un tarugo", entonces le recuerdo que ésa es mi casa, y que si quiero llenarla de clavos es cosa mía.
vive sacándome el martillo de la mano y aparece con su super agujereadora que yo no sé ni como mierda funciona.
por supuesto, los tarugos son más prolijos que mis clavos, pero yo quiero mis clavos.

no tomen este ejemplo al pie de la letra, es solo una pavada porque a veces contando pavadas se entienden mejor las cosas.

Mon -

todas ustedes han dicho cosas muy ciertas, sentidas, muy de mujer.
las he leído varias veces, y esta vez, me cuesta dar una respuesta personal, contestarles a cada una.
ignoro por qué.

si bien en el post hablo de él, creo que ahora cabe hablar de mí y desde mí.
no me gustan los dilemas tipo *esto o esto*... necesito varias opciones, y elegir con libertad.
no siento que tenga que elegir entre dejarme querer o vivir en mi cabaña.

nadie me dijo que por mudarme se pudriría todo.

y si se pudriera, por hacer uso de mi libertad de elección, pues que se pudra, porque a mí no me serviría.
valoro el amor que recibo, valoro como nadie a este hombre infinitamente más sano y virtuoso que yo; pero a mí me gusta hacer lo que siento, del modo en que lo siento y en "mi momento", que por supuesto, no siempre coincide con el momento del otro.

Odalys -

Ni tiempo para leer, pero paso dejando besos, que estén bien y felices y amorosos y ... :))

Moonsa -

Uhm. Eso de la escultura de Botero y del cuerpo desparramado en un sofá, me hizo pensar sabes. Hoy estuve en la playa, con Sergio, y mi hermano y cuñada. Todos ahi tumbados, de improviso, sin toallas, sin bañadores, descalzos y vestidos, con los pantalones arremangados... y sentí mi cuerpo, sentí como se movía mi cuerpo, las posturas que tomaba, me vi cogiendo el pie de Sergio para ponerlo a descansar junto a mi barbilla... al rato me di cuenta de que tengo un cuerpo libre que se asustó de serlo y se puso trabas a si mismo, pero a pesar de ello se rebela y sigue retozando como si fuera el de un cachorro de gato, y no el de una tía de 42 años :D. Bueno creo que tendré que empezar a hacer algo por liberarlo. Y que siempre me acabo aprovechando de tu espacio para verbalizar estas cosas! En cuanto a lo del Gringo.. bueno yo te diría con mi "mejor" acento argentino : loca, dejáte querer! :*** (yo lo intento y me cuesta, pero vos, dejáte :D)

Brisa -

Yo te dejo un beso enorme Moon, aunque últimamente entro de puntillas y no hago ruído dejo mi huella de besos silenciosos cargados de bnitos deseos para tí.

muralla -

Estoy de acuerdo con Berenice.
¿Por qué no dejas de momento la cabaña para días de vacaciones y gozas de esa felicidad que te mereces, pero que tú no acabas de aceptar que es así?
Ya vendrán los tiempos en que necesites la soledad de la cabaña para perderte y volver a encontrarte.
Aceptar ser feliz cuesta tanto...
Te quiero. Marmi.

Berenice -

Descuida, Mon, cuando tenga dinero para ir a tu cabaña seré tan viejita que ya ni Gerard Depardieu (gran tipo, demasiado Obelix para mí) será también un viejito encantador...
Sigo buscando el tipo Cooper, no te preocupes.
Y tú, piensa si la solución es la cabaña a tiempo partido. No te prives de las arañas, pero no te prives, tampoco, de lo buneo, bueniiiisimo que te está dando la vida ahora.
Hay cosas llamadas coches (carros en tu tierra), hay caballos y hay caminatas eternas. No te alejes demasiado de la felicidad, mientras está dure. Sé valiente y afronta la risa, como si eso fuera para lo que estás destinada. Date tiempo, dejáte querer. No todos tienen tu suerte...
Sé feliz sin pensar demasiado en lo demás. Que lo demás ya nos alcanzará cuando sea el tiempo de perder y olvidar.

NADA -

Hola Mon:

Hoy es de los días en los que estaba como parcialmente despierta, con poca energía... Al leerte he terminado de espabilarme... Es bonito lo de las rosas, a mí nunca me ocurrió, da fé de su manera de concebir el amor o su forma de demostrarlo...
En cuanto a lo demás, lo entiendo... Yo no tengo grandes ilusiones, sino cosas simples, como que un día amanezca soleado o que mi madre no esté triste como siempre. No cargo mis expectativas en casi nada porque las expectativas se proyectan en algo que no existe como es el futuro. Prefiero la realidad diaria.

En cuanto a lo de cuidarse..¿Qué es cuidarse? Hace muy poco discutía con mi hermana sobre eso, cuando me preguntó por mi glucosa y le dije que no sabía aunque tengo un aparato para medírmela; me tachó de irresponsable y sólo contesté que creo que no lo soy, o quizá esa irresponsabilidad forme parte del margen que le doy a la vida para que me parezca vida. Cada cual con lo suyo, a mí hay cosas que hace la gente que me parecen auténticas chorradas y sin embargo respeto que las hagan, no entro en calificaciones personales si no me tocan mucho las narices.
Por lo demás, está en tí saber si quieres estar sóla o acompañada, supongo que tienes ya tu decisión tomada, seguramente los escorpiones y arañas no tendrán demasiado peso en una decisión como esa :)

Un abrazo fuerte :)
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