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VOLVERSE HUMANO

Pájaro enjaulado.

**Para B., con la vehemencia que me caracteriza ante el dolor intenso, que no es de muelas**

Tenés razón. El sufrimiento es una visita inoportuna. A veces viene de a ratos; a veces se instala aunque no tengamos comodidades. No le importa dormir en un rincón, no le importa si Leonard Cohen canta demasiado alto: Encontré a un mendigo apoyado en su muleta
que me dijo: “No debes pedir tanto”;
y ante una puerta oscura vi a una hermosa mujer
que me gritó: “Eh, ¿por qué no pides más?”
; ni que te dejes caer en tu sofá a mirar el cielorraso o el ombligo.
¿Sabés? Yo prefiero la palabra dolor. El dolor nos permite participar de lo que nos ocurre, no impide que pensemos; nos pone vallas, es verdad… pero las podría saltar un enano.
El sufrimiento no admite participación. Nos postra. Inmoviliza. Se convierte en un estado. No es una valla, es un muro; una cárcel, una silla de ruedas sin ruedas. Una jaula.
Alguien arrojó las llaves. O no encontramos la cerradura. O nos tiemblan las manos.

Estuve pensando durante toda la tarde. Y llegué a una conclusión fenomenal: el dolor estará allí a pesar de tus gorriones y a pesar de mi cabaña. A pesar de tus excursiones a la montaña, de tu afición por atrapar nubes o flores extrañas, a pesar de mis piedras, a pesar de un hombre, a pesar de tus magníficos escritos, a pesar de tus caminatas por la playa, a pesar de esta lluvia y a pesar del sol.
¿A quién le importa el sol cuando se llevan costuras en el alma? Yo, sinceramente, ni lo noto.
Y jamás me sentiría en deuda por mi indiferencia.
Nos han impuesto tantas cosas absurdas… “sonríe, la vida te ama”, “sonríe, tienes amigos”, “sonríe, estás sano”, “sonríe, que hay sol”.
Y bien. Estás vivo, tenés amigos, salud, hay sol. ¿Y con eso que? ¿Tu dolor es menos legítimo? ¿Habrá que pedirle permiso al sol para sentirse triste, y luego azotarse por no ser un conformista? ¿Por querer otras cosas? ¿Por pedir más? ¿Hay que ir por la vida mirando y midiendo dolores ajenos? ¿Existe alguien, una sola persona en este mundo, que viva tu piel?
¿Realmente creés que tu dolor tiene un nombre y una fecha exacta?

Vamos, tomate de mi mano que yo estoy haciendo de mi pasado el juego de la oca. Juguemos juntos, avancemos tres lugares. Retrocedamos diez. Volvamos al comienzo. No hagamos trampa. Yo no quiero ganarte. A mí me gusta jugar para perder. Porque perdiendo comprendo. No se comprende cuando se gana.
Yo, Mon, necesito comprender casi-casi- lo mismo que vos.
¿Por qué sentí, durante tanto tiempo; que no tenía derecho a pedir “algo más”?

-Conformate. Me dice la voz que me quiere mansa.

No sé vos. Pero yo no pienso conformarme.
Ya tuve bastante.
Mi propio desamor, mis benditas inseguridades, la ignorancia de mi valor como mujer, el caer una y otra vez en el mismo pozo, no despegar de historias obsoletas y repetirlas hasta el hartazgo, elegir la talla equivocada, un hombre embaucador, el sueño ficticio.
Tengo mucho polvo que quitar de encima.
Estoy derrumbando ese edificio.
Y es un gran desafío porque debajo de ese polvo ves que: diligentemente llevaste/llevé lo necesario a tu/mi verdugo (que en última instancia lleva tu/mi nombre pero en diminutivo), no conforme con eso, lo acompañaste/acompañé en la tarea de elegir el árbol adecuado para la no-tan-incauta- presa: vos/yo.

Uno, una; se lo hace todo.Todito.
Una, uno, dice SÍ, cuando debería decir NO.
Y decimos NO hartos ya de estar hartos y porque sí, (que no es el sí del imbécil sino del sordo.)

Por eso hay que jugar para perder. Perder para comprender. Comprender que nada es tan reciente como creíamos. Porque, amigo; la rueda es inevitable… y es mejor darle la vuelta para volver al punto de partida.

Ya no siendo los mismos.

Entonces, tal vez, cuando esa voz seductora nos interpele con un “¿eh, por qué no pides más?”,
podamos preguntar “y qué tanto me das?”.

Te quiero.
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45 comentarios

Lalita -

Flotalemos! :))

Mon -

oh, entonces yo tomalte de pies y tu hacelme de submalino XDDDD

Lala -

Tlato, tlato, tlato pelo no bajo :))
Pechuga oponel lesistencia :))

Mo-n-ada -

ohhhh siiiii yo sabel nadal aún contla coliente...
¿y que pleocupalte tú que tenel flotadol plopio???

Lalitanonadadora -

Y vos sabés nadar, ché? :))

Mon -

lalita no enfulecelte tonta, segulamente quielen mostlalnos el fondo del guadalquivil :(((((((

Lalitaenfulecida -

dineeeloooo? Mon, que ahora manejo moneda dura, verde que te quiero verde :)))
Pelo Odita tal tliste :(( No me quielen decil el lugal que quielen que tú veas! buahhhhh, buahhhh!!!

Monvilmentechantajeada -

bruja usurera y pajarraca!!!!
y la tonta de odalys que recién "cae" con lo de pájaro enajulado...... noooooo.... si acá hay que encerrar a unos cuaaaantos!!!
encima moneda cubana!!!!!
que ni pa' socia gano-.
chinito yo lompelte cabeza, y a mad lompel patita de pajalaca...
QUIERO DETALLEEEEEEEEESSSSSSSSSSS!!!!!!!!!

mad -

Es verdad que quedaron muchos "rincones por explorar", pero no lo digas aquí ni en ningún sitio. Que este es un sitio muuuuuuuy serio. Primero que paguen... ;)))

nemomemini -

Vaya, vaya, lo que tenemos armado aquí. Vale, aceptamos ofertas, socia. Según ofrezcan, así contamos XDDD

Pero Mad.... ¡¡¡ tienes que volver !!! Hay un sitio que no vimos y que quería que hubieses visto... Era una plaza... ¿cómo se llamaba? Ay, qué cabeza la mía. Es muy bonita y seguro que... ¡Ya me acordé del nombre!... Pero mejor no lo digo aquí... Uh!

:p

Odalys -

jajajajajaja, ahora que mandé el otro, y me sale la pantalla desde el inicio, es que reparo en el nombre del post y lo relaciono con lo de Bart... sorry, pájaro enjaulado :))
Bueno, después de ese paseo con la linda "aurora pajaril" de seguro que sientes otra cosa, que la alegría no se puede disimular :)
Abrazotes!

Oda -

chospechoso, chi que chuena! :))
mi alcancía lista y ahora es rodante :)) pero bueno, se lo podemos mandar en pesos cubanos, de ahí a que los logren cambiar por algo ya no existen ni esos equipos :))
pero Mon, qué cosas dices, brujilda! que parece que se lo pasaron de gloria, no te dan ganas de hacer algo así? A mí, si, pero como no me enseñen la Farola ni el Guadalquivir, se va a armar un meneo que ni te cuento! :))
Mad, corre o ponte culeros, que este sitio es serio :D

mad, la usurera -

Lo hablaré con mi socio, pero podríamos aceptar un contra-reembolso del tipo: mandáis unos euros y según cuantos sean, nosotros contamos...
Ay, me meo... no sé ser tan mala. O quizá sí...
XDDD

Mon -

eso es chantaje!!!!!!!!!!!

oda: ¿qué hacemos, mandamos unos euros?

mad, puntualizando -

Que la edad merma la memoria es sabido por todos. Que el Barça ganó aquel partido es algo que algunos parecen haber olvidado. Que la porra no la ganó nadie y se mantuvo como excusa es...
Ejem, ejem...
Besos a la cotilla y sus lectores

Pd. Para más datos necesitamos más motivación. La económica también sirve XDDDD

Mon -

¿no decía yo????????
si ninguno ganó, si fue empate....ejeeeeeemmmmmmmm......

nemomemini -

...ejemmmmm... y a todo esto, el Barça no había ganado y tampoco había ganado el Madrid...

Besos, brujilla ;)

Mon -

oda:
cotilleo: ¿¿¿y viste que se encontró con mad??? nosenose... a mí me parece que de bobo... hmmmmmmm

Oda -

Mon, que me encanta que me hagas repensar y resentir y ponerme en mi sitio, que no se vale no crecer y no aceptar que pasado es pasado, que hay que limpiarse los ojos para ver el hoy y sentirlo.

En lo que me quedo preocupada es con esa confesión de Bart, que es pájaro enjaulado y bobo, lo que logra Thirthe, eh! :))
Besitos de globitos de colores :))

Monquelepicanlosojitosdesueño -

tonto bal, la venganza selá telible....... asustal a poble thilthe con aspilina glande no sel justo, oh no.
ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhssssssshhhhoooolllllllllooooooooo

Mon -

oda:
me gusta que te acuerdes de las heridas físicas; yo no suelo hacerlo; las mías representan vida (la que di), y la imposibilidad de seguir dándola.
"Lo que somos hoy y como nos proyectamos en la vida viene de todo eso que vivimos, de momentos de mucha felicidad y de otros de tristeza; no me gustaría quitar ninguno, de quererlo significaría no querer, no aceptar a esta persona que soy."
un aplauso a la mujer, de verdad.
pero yo sigo pensando que sí, que hay dolores evitables, situaciones muy de mierda que podrían evitarse si la gente (voy a incluirme) fuera un poco más compasiva, menos egoísta, si hubiera mayor capacidad de empatía.

gracias, ya llegué, te dejo besitos y le pasaré al gringo tus deseos de feliz cumple :))

Mon -

thirthe: has salido del paso con una elegancia envidiable :)))
pero hay algo peor que leer mi blog entero: leer todito el blog de BART, éso sí: serás mucho más culta, chica.
un beso enorme.

nemomemini -

Hala, Thirthe, si te tienes que leer de un tirón todo el blog de Mon, te recomiendo que tengas a mano una caja de aspirinas de las grandes... :p

Que noooooo, que nooooo, que es una broma tonta de este pájaro enjaulado y bobo, ay, ¿por qué no cerraré la boca?

Os quiero, os quiero mucho ;)

Odalys -

El olvido entendido como herida que no supura (tomando prestadas las palabras a Berenice). Hay heridas físicas en mi cuerpo que me gusta tocar; una me recuerda otra oportunidad de vida, otras un intento. Y depende de cómo las quiera tocar, me devolverán el recuerdo del dolor o de haber superado una prueba, de haber ido tras un sueño. Lo mismo pasa con las heridas del alma y por eso veo el "olvido" de dos maneras. El olvido que busco no es amnésico sino el de la cicatriz sana. Lo que somos hoy y como nos proyectamos en la vida viene de todo eso que vivimos, de momentos de mucha felicidad y de otros de tristeza; no me gustaría quitar ninguno, de quererlo significaría no querer, no aceptar a esta persona que soy. Trabajo cuesta pero es posible.

No creo que hay dolores evitables. Para haberme ahorrado un gran dolor hubiera tenido que tomar una decisión diferente hace 12 años pero me hubiera perdido muchísimas cosas bellas, por eso me quedo con todo y quiero tirar adelante aprendiendo de la historia, no negándola.

Recordando amigos, gente querida que ya no está y a otros que quizás no vuelva a ver, no puedo evitar que se me nuble el instante pero eso mismo me hace procurar que no pase una persona por mi vida sin que sepa lo que significa para mí; no quiero vivir como si nada fuera a pasar, tampoco temiendo el fín, pero sí disfrutando de la alegría y procurando pasar por la tristeza lo más rápido posible.

Feliz viaje, besos :)

thirthe -

date por leída, mon, pero de lo que venga de aquí en adelante, porque esto es como la vida real, te he encontrado en un punto y a partir de aquí, por el tiempo que sea, seguimos un rato juntas. Y trataré de entenderte desde lo que cuentes a partir de ahora. No es que no me interese lo de antes, todo lo contrario, pero siento que ya está dicho y si en ese momento no lo leí ahora ya no me corresponde hacerlo.

(en cualquier caso, si quiero profundizar algo más, ya tengo tu consentimiento, que lo has dicho y lo han oído todos, eh!!)

besos, guapa.

Mon -

thirthe:
¿por qué decís que hablás sin comprender? ahora, como castigo, vas a leerte todito mi blog.... jaaaaaa
¿hasta dónde podés llegar comprendiendo?
mhmmmm... si en tu camino encontrás una pared que te impide seguir adelante, ¿qué hacés?
¿vas a destrozar tu nariz para derribarla?
no sé que es la verdadera comprensión.
yo indago hasta que:
1. me canso (ahí paro)
2. me empiezo a sentir confundida (ahí me tomo un clonazepam y paro, cómo no)
3. me empieza a doler el alma (ahí paro o sigo... según)
4. atisbo una respuesta que me deja conforme.

volver constantemente al punto de partida es lo que yo llamo "paja mental", a veces la practico pero no si me doy cuenta de que estoy cayendo en eso.

y creo que nunca vamos a saberlo todo de nosotros mismos, hay mucha tierra virgen... mucha, por suerte.

besotes

Mon -

berenice:
estoy de acuerdo con vos, tal cual... "cuando menos te lo esperas.."
¿perderme en los ojos del gringo???
jaaaaa eso sí sería imposible... son así de chiquititos.
¿por qué creés que le pinté un buda sonriente?
...que duren más tiempo cerradas puede ser... que cierren del todo, lo dudo.

ayer justamente me quedé mirando la luna.
un besazo.

Mon -

odalys:
voy por partes (mientras preparo mi valija, mañana estaré en BA).
si algo dolió, no hay olvido posible.
que no duela el recuerdo es otra cuestión.
(hay situaciones que permiten transformar el dolor en algo bello, pero eso es capítulo aparte... eso pertenece a la clase de dolor que podría evitarse dando un giro a las cosas.)

no es fácil abrir las manos y soltar, porque cuando soltamos, también estamos soltando una parte nuestra que se va con aquella persona.
es bueno preguntarse a quién nos estamos aferrando: ¿a él? ¿a la que fuimos con él? ¿a la relación? (que es como una tercera persona que involucra a ambos).

mientras el dolor duele, no podés andar pensando en las cosas bonitas que te esperan... el dolor se lleva toda nuestra energía, y la lleva hacia adentro, hacia el corazón, al alma.
el sol y todas esas cosas aparecen después.
pero hay un tiempo que no podemos saltear, y que sirve para lamer la herida; aunque no siempre sane bien.

uno mismo se lastima abriendo los brazos a aquellas cosas que terminan lastimando.... porque nadie, en su sano juicio, le abre los brazos a la tristeza.
la tristeza es consecuencia de..... miles de cosas que la mayoría de las veces emprendemos con una sonrisa o eso que llaman esperanza.

un besote grande.

Mon -

moonsa:
gracias por los besos y por pasar y por todo y más besossss

Mon -

mad:
me gusta lo que decís, aunque todavía pueda divisarse aquella isla... él está pisando (otra) tierra.
un beso grande.

Mon -

bart, mi lindo:
leí tu post, y te leí con el corazón tan abierto... ¿y sabés qué? sabía que después de los groenlandeses hablaría el hombre :)
la bruha descubrió ciertos botoncitos tuyos.
yo también quisiera poner el dolor en su justo lugar, también me ha hecho fuerte (no tanto como a algunos les gusta creer); y de esperanzas, como de felicidad, prefiero no hablar.
los cepos y las trampas son esas "cositas" que nos ponemos nosotros mismos para disimular el miedo a atrevernos.
con que tengas claro eso, y con que tengas claro que "atreverse" no es garantía de éxito si no de tener cojones, de estar vivo, y de lidiar con lo que venga... es más que suficiente para volver a caminar.
"VE; DESPACIO".
me encanta esa paradoja.

un beso mi faro de tierras extrañas.

Berenice -

Buenas noches, Mon. Hace tiempo escsribí: Las heridas del corazón nunca curan, comomucho cierran en falso, y cuando menos te lo esperas, supuran por dentro. Lo mejor que se puede hacer es pinchar en la cicatriz, apretar un poco y que salga afuera todo el mal. Luego, lentamente, se cierran, hasta que de nuevo, cuando menos te lo esperas....
Pero la limpieza temporal y la fase de calma son lo importante, son lo que las medio curan.
Un besito, reina de la luna.
Y deja que el gringo intervenga en la recuperación: pierdete en sus ojos, en sus brazos... ya veras con con las rosas que te regale se cierran antes y duran más tiempo cerradas.
Un beso con luna creciente...

thirthe -

si, mon, comprender es necesario, pero es difícil encontrar el punto justo de esa comprensión, hasta donde puedo llegar comprendiendo? debo seguir indagando en ello o me paro aquí? Puedo abarcar la verdadera comprensión? No creo qeu esto sea posible, podemos buscar en nosotras mismas con el fin de encontrar las claves necesarias, y, diría incluso, dejando algunas sin desvelar (es que me aburre saberlo todo de mi misma;-)) pero volver constantemente al punto de partida, mon, aparte de ser demasiado cansado, encuentro una carga demasiado pesada para tirar hacia delante.

Y quien habla es una nostálgica que hurga a menudo dentro de si misma también.

Muchos besos, y disculpa si hablo sin comprender, soy, como quien dice, nueva leyéndote:-))

Odalys -

Una vez pensé que habían recetas; en uno o dos años se me habría pasado el dolor y a seguir... y no pasó y me atormentaba preguntando "por qué?" cuando la respuesta estaba en mis manos, está en nuestras manos. ¿Se trata de olvidar? ¿O de que no duela el recuerdo? ¿Partir o quedar? Creo que se trata más bien de abrir las manos, de no temer a dejar partir, a no retorcernos en el pasado, al final es dudar de que podemos seguir adelante, de que hay algo hermoso en el camino, que sí podemos volver a sentir, que seguimos vivos mientras tengamos vida y que nuestra máxima misión es amar y ser felices.
Mon, hace un tiempo me dijiste algo "preguntate... porqué suponés que merecés que lo bueno se escape de tu cuerpo o de tu vida...." hasta entonces lo había visto al revés, de afuera hacia adentro, lo externo que me hace infeliz sin ver cuánto uno mismo se lastima, abriendo los brazos a la tristeza.
El sol está ahí, brillando para todos y puedo decir al carajo con él, con las frases de ánimo, porque sólo uno sabe cuánto le duele lo que le duele. Pero por qué no admitir que algo de ese calor nos puede hacer reaccionar para hacernos sentir mejor?
Bart, quizás salir del dolor deba ser poco a poco para no correr el riesgo de insensibilizarnos y en ciclos vuelvan recuerdos como punzadas en esa herida que va cicatrizando hasta que un día ya no duela.
Un abrazo

Moonsa -

Paso a dar un beso, el comment lo dejé en casa de Bart ;)

mad -

-¿Y qué tanto me das?
- ¿Y tú, qué tanto me ofreces?

Empieza a caminar, de nuevo, en una tierra extraña, que la isla ya ha quedado atrás...

Yo también os quiero

nemomemini -

Mon, Mon, Mon... te leo, te releo una, dos, tres veces... Y leo todo lo que se lleva escrito hasta ahora.

Nos entendemos desde hace tiempo, lo sabes, estamos lejos pero hay un punto de conexión entre nosotros fuerte aunque partamos de historias muy distintas.

Gracias, primero, por escribir algo que te sale tan de dentro. Yo no sé a veces qué hacer con mi dolor, ni sé si alguna vez se irá del todo. Por ahora lo sigo peleando, pero sí te puedo decir algo: sé que he aprendido mucho a pesar de él o, quizá, gracias a él, eso no lo sé. Sólo quisiera ponerlo en su lugar justo si nunca ha de irse, que no me ponga cepos ni trampas, que no me deje sin el aliento necesario para poder levantarme una mil veces si hace falta. Mi dolor me ha hecho fuerte, eso es cierto, pero también ha hecho crecer en mi un miedo que aún pervive. Mi esperanza (no importa si creo en ella o no, la tengo), como mi dolor, también la quiero en su sitio justo, no quiero que tampoco me ponga trabas, porque también lo hace.

Quizá esté volviendo a aprender ahora a pedir más, aunque no me importe demasiado por ahora cuánto más. Las cosas no llegan cuando un quiere, sino cuando maduran dentro de uno hasta caer por su propio peso. Atreverme a correr el riesgo es lo que ahora me importa. Para mi es casi como aprender a caminar otra vez. Y voy empezando a hacerlo. Con o sin miedo pero voy empezando...

Un beso enorme para ti y para todos.

También te quiero y tú los sabes, ¿verdad?

Mon -

thirthe:
claro que también se comprende cuando se gana.
pero ojo, no siempre que perdemos comprendemos, ni siempre que ganamos.
nadie quiere, conscientemente, perder.
cualquiera quiere ganar.
sin embargo "comprender" **lo que se dice COMPRENDER** es todo un trabajo, un compromiso, un poner los huevos o los ovarios sobre la mesa.
y creo que ahí está la verdadera "ganancia"... cuando podés transformar una pérdida en una ganancia (de conocimiento).
tratando de comprender, de ir hacia atrás no para regodearte ni para revolcarte en el dolor, si no para ubicarte en relación a él: ¿qué tuve que ver yo con todo eso?... implicarse, ¿entendés? aunque más no sea para saber que uno bien poco tuvo que ver, o mucho, o que hay cosas que son inevitables y otras no.

la rueda no se desgasta nunca.
es la rueda de la vida, a eso me refería.
yo la veo como un círculo que te lleva, en su recorrido, al punto de partida... que a su vez es punto de un nuevo comienzo.
por eso digo que ya no se es el mismo: hay más experiencia, y eso es inevitable, es transformador aunque uno no quiera, aunque uno insista en ser un peter pan o una campanita.

besos, muchos.

Mon -

joan:
a mí me conmueven tus sensaciones, me resultan familiares, demasiado familiares.
puedo transmitir, creo, mi energía (que es mucha, o fuerte, o que se yo); pero no creo transmitir esperanza... nunca escribo desde la esperanza, tengo cierto rechazo a esa ¿palabra? ¿concepto?, ni siquiera se que es.
pero una cosa es lo que yo escriba y otra muy distinta es lo que alguien lee, y lo que mis palabras provocan... y si la esperanza es buena cosa para vos, y la sentiste al leerme, perfecto.
un beso muy fuerte para vos :))

Mon -

hola greg:
que maravilloso que vos y yo seamos tan distintos, y no seamos amantes por ejemplo :))))
sabía que tu respuesta vendría por ahí.
yo también localizo rápidamente el dolor, también localizo su causa... son mis únicos momentos "reflexivos"... luego lo dejo ser.
nada de planes, sé que cualquiera sería ineficiente.
más que pensar, me sirve sentir... y convertir esas sensaciones en imágenes, luego sí, luego puedo hacer algo (en general, preguntas que se suceden hasta el infinito... pero en el trayecto encuentro alguna luz).... por lo tanto no olvido, qué se yo, no está en mi naturaleza, no sé "proponerme el olvido".

"hacer" sonrisa suena a fabricarla, a ponerte la careta de greg sonriente... pero si a vos te sirve...
eso de elegir la ruta porque no siempre elegimos el destino, es absolutamente cierto, al menos para mí.
quiero decir... yo elegí destinos, pero se fueron a la mierda.

besos y te quiero mucho.

Mon -

que suerte que entiendas kark... cuando escribo cosas así, lo hago desde mi segundo cerebro (está justito entre el ombligo y el corazón).
el otro cerebro, el de la cabeza, a veces es puro parloteo.
muchos, muchos besos mi uy.

thirthe -

admiro tu capacidad de comprensión con bart, tu manera de expresárselo con tus propios sentimientos.

...solo una cosa (que no es objeción, líbreme yo) ese jugar para perder, que solo se comprende perdiendo... sin estar en desacuerdo, porque yo me paso la vida perdiendo, creo que también se puede comprender cuando se gana, y qué caramba! hay que intentarlo de vez en cuando, que la rueda está bien volver sobre ella, pero acaba desgastándose de tanto pulirla. Aunque no sigamos siendo los mismos en cada vuelta.

besos (que desconocen y por eso dicen a lo mejor lo que dicen)

joan -

No quiero dejar solo un comentario quiero dejar la sensación que ha dejado en mi el leerte. Mi prisonero que se revuelve en una habitación con vistas y con los barrotes tan bien camuflados que a veces cree que al fin ha consegudo un palació. Quiero dejar mi nudo en el estomago que me empuja por sacarme hacía fuera y que tantas veces he vuelto a engullir, mi pasos tan cortos que he imaginado largos. Nadie puede poner nombre ni acariciar una piel cuando la piel sabe a plastico porquè quiere esconder el sufrimiento. Un sufrimiento que nadie puede saber ni compartir ni entender porque solo quien lo lleva sabe de sus trampas y mentiras. Pero a pesar de todo si se puede hacer una cosa,transmitir energia, fuerza y esperanza y me quedo con eso, con una parte, para mi, con el permiso de "B". Un beso muy fuerte Mon.

GreGori -

Yo sigo respondiendo de forma anímicamente favorable ante un día de sol. La luz y el calor naturales nublan aunque no eliminen lo que sigue en un rincón. Pero lo disipan. Justo para darme el tiempo de dragar energía.
Actúo rápidamente ante el dolor: lo localizo, trazo un plan de combate, casi siempre ineficiente, pero temporalmente efectivo, y así me puedo olvidar... Al menos, mi parte reflexiva puede hacerlo.

Porque uno se lo hace todo.
Yo elijo "hacer" sonrisa.
Ya sé cuáles han sido mis dolores. Ya sé dónde han dejado cicatrices, ya sé qué gané con ellos. Ya sé que algunos esperarán en algunos lugares ignotos.

¿Y qué?
Quiero elegir la ruta, ya que no siempre elegimos el destino.

Muchos besos.
Muy emotivo post.
Espléndido.

kark -

la mierda!
me hacés erizar, mon
quien dijo
la explicación está en el cerebro,
la acabo de juntar toda desparramada,
salpicándome de tus víceras,
toda la vívida realidad,
ya no palabras, bloques
de ta-lento, y aún mejor
entendimiento.
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