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VOLVERSE HUMANO

Disenchanted.

Hoje contei pra as paredes
Coisas do meu coração
Passeei no tempo
Caminhei nas horas
Mais do que passo a paixão
É um espelho sem razão.

Marisa Monte.

Ya estoy harta de hablar de la cabaña y recurrir a metáforas para no decir.
Junio es un mes especial, se acerca una fecha que me recuerda otras fechas y la sensación de que el tiempo pasa y no pasa.
Ando rara, hablo poco, amenazo a cada rato con irme (¿a dónde?), duermo mucho, hago lo justo, mis sueños cambian, algunos reinciden, insisten, me aturden, no entiendo.
Lloro y seco mis lágrimas con bronca, como queriendo borrarme la cara. Que no es más que un intento simbólico y fallido de querer borrarme toda, entera, convertirme en una partícula que no provoque estornudos para que nadie me advierta. Para que nadie me sufra. Para que nadie me importe.

Cambiaría, con mucho gusto, esta condición de humana por cualquier otra que no precise más memoria que la genética.

Estoy desencantada. ¿Se nota?

Estoy dolida. ¿Se nota?

Estoy re/sentida.

Tengo una profunda necesidad de abrir las compuertas de mi dique:
–con cada insensatez ajena, debo redoblar la apuesta por no perder la mía, mantenerme en mi lugar, evitar reacciones impulsivas, sostener mi dignidad, apuntalar mis pocas fuerzas, cerrar la boca, atarme las manos, encadenarme los pies, sublimar mis odios, aceptar mis frustraciones, portarme bien, cortarme las uñas, no estrellar el celular contra la pared, no tomarme la caja entera de antidepresivos, no fantasear con la muerte, hacerme cargo de mis ingenuidades, ponerle candado a los recuerdos-…
y que todo encuentre la huella por donde perderse.

Tengo tanto miedo de no encontrar una huella para mí.

Ya les dije que estoy desencantada.

- Te necesito mucho. No lo dudes-. Me dice el Gringo.

- ¿Y por qué tendría que dudar? Miento.

Miento. Me oculto.

Y cada día, me oculto un poco más.

Y otro poco.

Y más.

Más.

Mas...
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25 comentarios

mon -

moonsa, thirthe, odalys:
no había visto sus comentarios... no me voy a cansar de decirlo: son hermosas, gracias...
precisamente anoche alguien me estuvo hablando del perdón... será la luna...
un beso a las tres.

Odalys -

Sobrevivir esta luna sabiendo que hay un sol que te espera sin olvidar que luego habrá otra luna, que no puedes ser esa mota de polvo porque no lo quieres ser porque hay más vida afuera del bolsillo y tú la vas a vivir.
Quisiera mucho que sintieras un abrazo fuerte y ... no me provoques, que me uno a Thirthe y te lanzamos un conjuro bien sonáo :)
Este momento va a pasar.
Besos

Odalys -

Tampoco soy maga, ni diosa, ni hechicera, ni madre y no sigo o no necesitaré de ácaros para empezar a moquear, pero como tú, soy mujer y se dice rápido pero cuántas cosas se encierran en una palabra tan cortita.
Me duele el tiempo, no el pasado sino el que pasa tan aprisa que no me deja cumplir sueños que necesitan un poco más de tiempo, de menos prisa, o quizás es que hay cosas que hay que dejar pasar, porque "su" momento con uno, no ha llegado.
Tus hijos están, aunque no los veas y tú estás en ellos aunque no te vean; les guste ahora o crean que no, y eso les salva, porque por más torpe que sea para expresarme, el amor es más fuerte que todo, que un mal pasado, que un golpe, que un incendio. Ellos se pueden dar el lujo de ignorarlo hoy pero tu amor les protege. Claro que lo ideal es que fuera como quieres, como has soñado. Hoy no es posible. Y no me preguntes por qué. Me jode el tiempo y me joden los sueños que no son pero sigo pensando que serán y tampoco te puedo decir por qué.
Por eso prefiero aceptar que son tragos amargos, ciclos de dolor que vuelven, pero se van y a eso me aferro. Tampoco sé gritar, ni siquiera se llorar con sonido, debo haber pasado un curso de muda o algo así, pero un día voy a gritar a riesgo de parecer loca. No pensar, Mon querida; pensar en el tiempo, desgasta.

thirthe -

buendía, mon, me gustaría ser maga para poder echarte una maldición. Que escribieses un poquito peor a condición de que sufrieses muchísimo menos.

y que pese a quien pese, que se cumpla!

besos

Moonsa -

Vaya andan aquí a vueltas con la luna (le tiran piedras, luego arde, luego es una cuna, la pintan...) y yo sin enterarme :D.
Mon creo que tu sabes qué es eso que te duele muy adentro. Y si no te lo soplará Kuan Yin al oído ;) Como decía hoy Brisa en su post, perdonémonos y perdonemos. Ays me salió críptico otra vez :S ? Un beso grande Mon:**********

mon -

nada:
gracias linda.
pero no sé, veo al amor tan maltratado.. que no sé.
un beso grande.

bere:
hoy la luna parece una cunita.
es como la luna que pinté ayer.
te dejo besos

kark:
¿y si las uñas están despintadas? ¿cómo sería?
besos mi uy.

enkidu:
ya voy...

enkidu -

Mon... me han entrado unas ganas ganísimas de contestarte largo y bravo... así que te he contestado con un post en mi casa.
También me han entrado unas ganas requeteganas de echar a volar para abrazarte y darte suaves zarpazos con la patita como hacen los cachorros cuando quieren jugar... y sacarte a bailar a la luz de la luna de Bere... y decirte que yo también... que yo tampoco... no sé. Pero aún no he aprendido a volar... lástima.

k. -

el aire de los precipicios
fundamenta la elección,
lo hacemos denso o leve
según cuanto de abierto
tengamos las manos.

beso.com.uy

Berenice -

Mon, tu tristeza necesita de algo más que palabras. Necesita un refugio que aún no has encontrado.
No tengo demasiado tiempo ahora, pero tú también puedes mirar la luna. Los ojos van a donde tú los dirijas. Inténtalo... A veces es difícil, lo sé. Pero ella está ahí, esperando tu sonrisa. Pasa por Atlante y mira mi "truco" para arrancar una sonrisa. Lo malo es que a mí mis pequeños nunca me lo han hecho. ¡Y mira que ha habido momentos en que lo he necesitado. Pro eso son los hijos, sacos de inquietud que buscan su camino, a veces a ciegas... y tropiezan y duele. Una de mis pequeñas anda tropezando ultimamente... pero no me oirá hasta que esté preparada. Mientras espero, agazapada al borde de su camino, para recoger sus lágrimas y recomponerla de nuevo. Si ser madre es difícil con los hijos cerca, no puedo imaginar lo que es serlo sin los hijos. Y ese es parte de tu dolor. Pero, como bien dices, estás ahí, esperando... Y aunque te lleve toda la vida, sigue haciéndolo.
Un beso un tanto triste.

NADA -

Sí te entiendo Mon, claro que te entiendo, pero tú no sigues el camino de la bruja, el camino que sigues es el de la MADRE, y puede confundirse, pero sólo temporalmente.

Por supuesto que nadie te devolverá el tiempo que has pasado sin ellos pero con toda seguridad la vida y ellos mismos, reconocerán tu AMOR.

Muchos besitos cielo

mon -

oda:
por ahora solo me salen algunas lágrimas, y a los tirones.
no lloro fácilmente.
no me gusta gritar, lejos de liberarme me deja cargada con una sensación de descontrol al que le temo.
linda, a veces me rio a carcajadas... es el gringo quien me las arranca... apela a cualquier cosa con tal de levantarme el ánimo...... el tema es que yo sola no puedo... y el tema es que últimamente nos vemos poco porque hay demasiado trabajo... y se acuesta temprano porque está molido, y yo necesito mucho más... porque tengo momentos en los que la única contención que me sirve es la física, y esos momentos son escasos... y esto ya se está pareciendo a un matrimonio... (y miro la puerta con frecuencia...)

trueque de lunas e historias... no voy a decir que no.
besos, hermosa.

mon -

bere:
aquí se producen incendios muy a menudo: a veces naturales, las más por obra de los cumbreros para ahuyentar a los pumas.
siempre que veo arder la sierra, lloro de impotencia.
no soy muy zen en ese sentido... me cuesta verlo como ciclos de vida-muerte-vida.
para mí, es muerte y punto.
pero me gusta tu imagen de la luna ardiendo... quiere decir que podés elevar tu mirada, y no es poca cosa.
más besos.

mon -

bart, amigo:
creo que la respuesta está en mis palabras anteriores.
tanta prisa? no sé si tengo prisa, sí cierta conciencia de que la vida se va... que me desespero (y no puedo evitarlo) por estar con quienes amo porque los extraño tanto que ya no me banco las ausencias -crueles ausencias, programadas ausencias-
prisa, tal vez, porque se vaya este puto dolor, porque a veces no sé como seguir, ni si voy a poder, ni si me importa demasiado si de esto se trata.

besos para vos... muy bello y conmovedor tu post... pero no supe que decir, aunque te leí varias veces.

mon *sigo* -

siempre tomo "el camino de la bruja", el más odiado, el más dificil... pero creo que el buen amor no busca atajos fáciles, y no me arrepiento.
prefiero que no me hable, a que crea que carezco de códigos; o lo que es peor: que manejo los mismos códigos que el padre.
no soy nada seductora con mis hijos, por eso no los tengo: yo los parí, no tengo que comprarlos, ni sobornarlos, ni deslumbrarlos.
para ellos, es mi amor incondicional.
si lo necesitan, saben "QUE HAY"
pero si necesitan permiso para transgresiones o para poner en riesgo sus vidas, que conmigo no cuenten.
y como lo que buscan es éso... es simple... no cuentan.
para eso tienen el padre que tienen.
siempre digo que algún día les haré falta; sólo espero que para entonces aún me tengan.

vos decís "todo pasa", muchos me los dicen... pero ¿y a mí quien me devuelve el tiempo que vivo detenido? ¿vos sabés lo que es andar por la calle y no saber si ése chico que está allí, caminando por la vereda de enfrente, es o no es tu hijo? si todo pasa, no sé... pero el tiempo sí pasa; al menos para los demás.

yo sé que entendés.
te quiero, besos.

mon -

nada:
para mí, la luna en géminis sólo me dice una cosa: que el lunes es el cumpleaños de uno de mis hijos... el menor de mis varones: 21 años.
y que al fin obtendrá su tan anhelada emancipación, por lo que no me habla desde hace tres meses: la quería YA.
le dije que no, en principio porque sólo faltaban tres meses; y en segundo lugar porque alguien, en esta vida, tiene que decirle que NO, alguna vez.

mon -

marmi:
yo no entiendo nada de lunas ni de sus efectos, a lo mejor debería... pero no, creo que no.
sería un misterio más.
me sobran cosas que no comprendo.
ya sabés el respeto que te tengo, y lo que me pasa con tus palabras.
serías una buena compañera... nos imagino tirando piedras a la luna.
¿sabés que? a veces siento que si abro esa caja de olvidos, voy a encontrarme... sinceramente, vivo en una caja de olvidos.
creo que por eso no encuentro mi lugar.
sé que nadie, nadie, va a sacarme de allí.
que tengo que encontrar la forma -o el tiempo- para salir sola.
pero sí te aseguro que a la caja de los recuerdos la abro bien poco.
besos, te quiero.

mon -

berenice:
fijate... una partícula de polvo se posa sobre el hombro de cualquiera de mis hijos... y del hombre que amé, cuando era el hombre que amé.
una partícula de polvo queda suspendida cerca de sus cuerpos, baja y se mete en los bolsillos, toca esas pieles, va con ellos.
yo no.
yo no puedo.
no me oculto.
se ocultan, entonces casi todo, se oculta para mí.
un mes lunar cortito... ¿cuánto dura el dolor?

yo también te mando un abrazo fuerte, y gracias por el mail.
y te prometo que mañana voy a mirar la luna.
besos.

mon *muy bruja hoy* -

acabo de leerlas... tan distintas y ricas...
hasta hace un rato dormía (son las 9 de la noche), y me despertó la voz de mateo, el nieto del gringo: "mon.. mon"
grrrrrrrrrrrrr le gruñí como baba yagá, y me tapé hasta la cabeza: los niños entienden mejor esos mensajes que un "déjate de joder que yo no te llamé".
ahora quiere que le arme uno de esos juguetes que vienen en el interior de una golosina.
grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr fue mi respuesta... y un "ni loca" para el abuelo.
cuando se vaya la pequeña criatura, si puedo, me conecto y respondo.
besossss

Berenice -

El profesor me comentó, cuando ya nos ibamos y cerraba el edificio, que había caido el rayo muy cerca del pueblo. Cogí al perro y el coche y bajé por la carretera, con la idea de perderme por los caminos y pasear y despejarme y olvidarme de todo por un buen rato. Pero me tropecé con el incendio. Y con medio pueblo que había bajado a verlo. Me quedó el consuelo de que era un incendio natural. Pero los medios de extinción tardaban en llegar y eran escasos. Y veía los pinos, los olivos, las tomilleras arder, arriba y abajo de las laderas.
Me fuí con el perrillo a pasear y al volver, ya casi anochecido, allí seguía el fuego, devorando todo, hipnotizándome con sus maravillosos colores. Si ahora saliera al camino, seguirá ardiendo.
Y la luna sigue creciendo, dejándome la imágen de la savina ardiendo. Esta es mi luna de hoy, Mon, una luna ardiendo, por que la naturaleza lo ha querido. Una luna que dejará cenizas de las que crecerán nuevas plantas de tomillo el año que viene, a lo más tardar el siguiente.
Un besito, Mon y otro para Oda, que ya está evaluada del examen al que la he sometido. ¡Enhorabuena por la notaza...!

Beremice -

Esta tarde trabajaba a deshora. Junio no perdona... todo hay que cerrarlo, para volver a abrirlo en septiembre. Es como una mudanza estúpida. Había tormenta seca, de esas que sólo descargan rayos y viento pero ni una gota de agua. En un momento pensé que se iba a ir la luz, pues un trueno resonó muy cerca.
Cansada del trabajo, subí al piso de arriba de mi oficina, donde estaban dando una sesión de ordenadores y les pedí que terminasen ya, que me quería ir... (sigo

Odalys -

Mejor grita, Mon, grita fuerte, deja que todo salga y que todo eso que te molesta se quede afuera, míralo luego y sonríe o ríe a carcajadas hasta que pierda el sentido, una vez más fuera de tí, por el tiempo que dure, hasta la próxima vuelta.
Chicas, he pasado unos dias de asco y anoche justo y por leer algo, he tenido sueños de pasado y me levanto diciendo "otra vez, no, por favor" y me he dicho que NO y me ocupo en cosas, estudio, leo, bailo sola, me aturdo para no pensar y ahora que hablan de la luna, con más razón, a conciencia, me inventaré que el día es largo y que como tenemos tormenta el cielo oscurece pero el sol no se pone. Cualquier cosa para que lo que sea, pase y no me desgaste. La propuesta de Bere me gusta, trueque de lunas, de historias. ¿No les cansa dejarse llevar por los recuerdos y llorar?
Nemito, te dejo un besote, a ver si la bruja brinca :)
Mon, ánimo princesa y "enchantate", anda ;)

nemomemini -

Si te borras la cara yo te la vuelvo a pintar, pero soy tan malo pintando que ni te reconocerías. Te arrepentirías, seguro, seguro.

¿Se le puede llamar a eso "estar en una encrucijada"? ¿Por qué tienes tanta prisa? ¿Y para qué?

Besos especiales, con calor para que sigas siendo humana.
:)

NADA -

Ay Dios! qué razón tiene Muralla. Esta luna en géminis...

Hoy mismo pensaba que me gustaría tener un ataque de amnesia permanente, que los recuerdos a veces golpean de tal forma que nos tumban y nos pisotean.

Todo pasa Mon, al final la amargura va cediendo y todo se suaviza. Sólo se necesita un poco de tiempo y algo de dulzura.

Un abrazo fuerte amiga

muralla -

Mala luna para algunas hembras, entre las que también me encuentro.
En muchas de las cosas que harías me encontrarías de compañera...
Dejemos, pues que acabe este ciclo lunar, vivamos y procuremos abrir nuestra caja de olvidos y cerrar la de los recuerdos...
Besos. Marmi.

Berenice -

Mon, no te hagas pequeñita, que no podremos verte. Por mucho que lo creas, no necesitas convertirte en un garnito arena. Es más, las rocas grandotas no se convierten en arena sino con el paso de los milenios, de los eones...
No te ocultes, Mon, que tu una puede resplandecer como la que está ya creciendo este mes. ¿Qué tal si la seguimos noche a noche, tu y yo? Yo te cuento cada día lo quena ha provocado su contemplanción y tú me respondes sobre tu luna de Merlo, de Bunos Aires o de la cabaña...?
Te propongo un cruce de lunas. Aquí o donde tú quieras... Y así todo el mes lunar, que como es más cortito, se nos acabarápronto. ¿Hace?
Un abrazo tan fuerte, que si no protestas, te romperé las costillitas...
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