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VOLVERSE HUMANO

Entre

Les cuento…
Sí, ando pensando en la posibilidad de cerrar el blog. Es sólo una idea –recurrente- pero una idea. Nada más que una idea.
¿Que me pasa? Y… varias cosas. Pero no tienen que ver con conductas impulsivas, con crisis de que-se-yo-que; ni con exceso de felicidad.
Una: en este momento, no puedo asomarme a sus mundos. No lo digo con culpa. Ni me siento egoísta por no retribuir visitas. Sencillamente no puedo, y respeto mi no-poder sin hacerme cuestionamientos.
Dos: siento cierta ambivalencia cuando entro a VH y veo que pasaron por aquí. Alivio, porque todavía están. Temor, a que un día no estén más. Todo es posible, y no voy a tratar de manipular voluntades ajenas, mucho menos el interés o el afecto. De hecho, algun@s ya no vienen. Y lo considero natural.
Dije: “Temor, a que un día no estén más” ¿y si nadie viniera, qué cosa se estaría poniendo en evidencia?
… un cambio. Un cambio importante, claro. ¿Sería un cambio incomprensible? En absoluto. Siempre hay algo que acompaña nuestros cambios internos. Que el blog lo cierre yo, o se vaya cerrando solo; que haya “un último que apague la luz”… son formas diferentes de revelar que –ahora- es invierno para mí, verano para ustedes… y que una cosa es tan cierta como la otra, y a nadie se le ocurriría discutirlo.
Tres: como diría Osho, “me está costando pensar en prosa”. Piensa en poesía, agregaría él. Si lo tuviera frente a mí, me saldría un: “mire Don, yo, a la poesía la vivo… la estoy viviendo”.
Sin embargo escribo mucho, pero escribo en soledad; en mi cabaña. A veces pienso: “cómo me gustaría que leyeran esto…” pero algo me lleva a no hacer nada al respecto. Y siento que así está bien.
Cuatro: si vivir en estado meditativo es “llenarse del silencio de uno”; entonces estoy viviendo en ese estado. La definición es mía, porque usualmente se habla de vacío… y yo no entiendo esa clase de vacío.
Me gusta mi silencio porque desarrolla mi intuición, estoy alerta sin notarlo, voy encontrando la forma de…
No alterarme cuando mis padres me visitan, y pletóricos de las mejores intenciones traen –no solo dulces- si no una larga lista de “deberías y tendrías”. Créanme, la lista es larga de verdad. A medida que hablan y hablan yo me disuelvo en mi silencio y pienso: “ya se irán”… “ya se irán con todos sus deberías y tendrías… porque a mí no me van a dejar ninguno”. Mi madre me aconseja “para que después no me queje”… y mientras tanto, no se da cuenta de que no soy yo quien se queja. Alguien que viene con cien deberías y doscientos tendrías, se está quejando.
No alterarme cuando miro mis manos cortajeadas, un dedo infectado, las raíces de mi pelo crecidas, el mechón de canas que no me conocía. Cuando debo levantarme de madrugada para alimentar la estufa a leños, pienso en el hombre que hachó ese tronco. ¿Quién la pasa peor? ¿Quién elige lo que hace?
Yo estoy como quiero estar.
Anoche, en plena tormenta, me quedé sin leña fina. No tengo guantes, no tengo botas. Pero tengo dos manos –todavía-. Crucé hasta el monte y corté, como pude, aquello que necesitaba. Hoy sigo viva. ¿Por qué las mujeres hemos crecido en la creencia de que sin un hombre al lado estamos perdidas?
También me quedé sin gas. Sí, todo junto. Era la una de la madrugada y aún no había comido. Necesitaba tomar algo caliente. Llené la pava con agua y la puse sobre la estufa a leños. Media hora después estaba tomando mi café. ¿Qué estoy contando? Que me costó veinte minutos darme cuenta de que el fuego es el fuego, provenga de un leño o provenga de una hornalla. Cuando una mujer, yo, vos, cualquiera… se acostumbra a que la palabra “alternativa” hace referencia a cambiarse de barrio, elegir otro color de tintura para el pelo, o ponerse el sweater rosa en lugar del negro… tiene que “ponerse a pensar”. Pensar… como si pensar fuera un trabajo, algo que tomarse muy en serio. Y lo digo en serio.
Cuando llueve con viento de la sierra, la mitad de mi cabaña se inunda. ¿Qué voy a hacer? ¿Ponerme a llorar? Ya lo hice. Es lo más fácil del mundo. Y no. Yo sabía donde me metía. ¿Quería naturaleza salvaje? Ahí la tengo!!! ¿Qué espero que suceda? ¿Que los vientos de tras la sierra dejen de soplar por mí? ¿Buscar refugio en otra casa, en otra cama, llamar a alguien que calce una bragueta? NO.

Delegamos lo que no nos gusta hacer bajo la excusa de que “son cosas de hombres”, “yo de esto no entiendo”, “no pienso arruinar mis uñas, pisar barro, que me pique un bicho”, etcsss.
Cuanto más mujer me siento –ahora-.
Cuanto más fuerte.
Cuanta confianza estoy recuperando. Hablo de confianza en la vida. En esta vida que me tocó. Y que elijo –ahora- vivir de esta manera.
Puse horario de visitas. Por ejemplo.
Son más breves que en una terapia intensiva. Pero es el tiempo que estoy dispuesta a dar. El resto es mío y solo mío.
Viejos conceptos –muy conocidos por la mayoría de ustedes- como “transmutar”, ya fueron tachados de mi breve lista de los “debería” personales. ¿Transmutar qué? Yo soy yo. Y con eso ya es bastante. No voy a comportarme como una incoherente. No pienso tratar de ser mejor. ¿Mejor qué? ¿Mejor a los ojos de quién? Vamos… si la única mirada que en verdad me importa es la mía…

Estoy pensando como cerrar este post. Obviamente, estoy en casa del Gringo, o no estarían leyéndome…
Pero hace media hora que está esperándome en la cama.
Y entre darle un cierre “interesante, inteligente, enigmático o bonito” a este post, y hacer el amor…
me voy a la cama.

Besitos.

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43 comentarios

nemomemini -

Y, si no te importa, me llevo tus palabras y las mías para que estén también en la tierra extraña.

Más besos, mi linda Mon :)

nemomemini -

Hola, hola, tesorito :)

El sistema antispam es parecido al que tienes por aquí. Me extraña que no te funcione... Ay, ay. ¿No será que sin tus lentes no ves lo números bien? :p Fíjate que siempre hay una línea delgada que atraviesa el cuadrito, eso puede dificultar la lectura de las cifras y confundirte. No sé si será eso.

Gracias por dejar tu comentario aquí, hace algunos días que no deambulo por los blogs y no sabía nada prácticamente de nadie.

Yo creo que la única verdad que interesa está dentro de nosotros mismos. Nosotros tenemos la facultad de sacarla a la luz o convertirla en una gran mentira. Yo creo, respecto a ti, que tú, en esta estapa de tu vida es cuando más luz estás dando a tu verdad. Y eso me hace contento por ti.

Besotes, mi tesoro ;)

mon a bart -

BART, TESOLO... NO SÉ QUE SISTEMA IMPLEMENTASTE COMO ANTI SPAM PORQUE A MI NO ME FUNCIONA :((
si pasás por aquí, te dejo mi comment:
(bueno: por aquí o por aquí; elegí el que más te guste)

ahhh te has puesto demasiado profundis para mis pocas horas de sueño arriba de un autobús.
no sé si el diablo creó el rayo de luna... pero me gusta más la versión que escuché hoy: una indía, (no recuerdo de que tribu), luego de perder a su bebé, se cortó el rostro en cientos de surcos... murió y subió a los cielos... ella representa la luna... y la luna, con todas sus fases indican el vientre abultado de la mujer, y como se va estrechando a medida que pasa el tiempo luego del parto... hasta desaparecer... y no verla más (se ha muerto)... luego, las sucesivas lunas representan a sus hijas, y a las hijas de sus hijas.

yo creo que hay verdades que no pueden sostenerse por efímeras.
y mentiras que no pueden sostenerse porque no hay columnas que resistan su peso.

besotes trasnochados mi tesolo

mon (sigo) -

así que lo mejor que puede pasarte es ser consecuente, coherente aún en tus incoherencias... pero son las tuyas, no serán prestadas, no estarás hablando por boca de otro, ni dejando que otros vivan tu piel, porque no se puede... ni se debe caer en esa clase de "te delego mi vida porque así es más fácil".
el mundo está lleno de personas que "te rompen", una misma ha roto y rompe a otros; siempre digo que todos podemos todo, aún lo peor.
conocer a la gente... no sé brisa.
hoy, a 17 días de cumplir 48 años, puedo decirte que no conozco profundamente a nadie.
y que lo tomo como algo natural... es tan natural como que nadie me conozca profundamente a mí.
y claro que el proceso es más importante que la meta... y ¿sabés? te deseo un proceso con tantas "rupturas" como puedas soportar, porque de ellas, de los jirones que quedan, vas a coserte el vestido más bonito de tu vida.
te quiero mucho.

mon -

brisa:
hola linda... hola :)
no, no escribo para que suene bonito, ni siquiera escribo bonito, no soy escritora, o sea... no tendría por qué escribir bonito.
puedo escribir horrible, con faltas ortográficas, usar mal la gramática y todas esas cosas... no tengo por qué (¿ves?) escribir bonito.
ni siquiera tengo que escribir.
yo me tengo que sentir honrada, muy honrada, por tus palabras... porque las siento dirigidas a mí, a mon, a la mujer que soy.
es lo bueno de no ser escritora, de ser solamente una persona que se alimenta de lo que hay en la nevera, no de halagos.
otra cosa que tiene de bueno es que jamás me critican :)
o sea, no muero de depresión porque a alguien no le guste.
en realidad, haga lo que haga, lo hago porque me gusta A MÍ... y aunque suene espantoso no me importa la opinión ajena... ni siquiera la opinión de las personas que quiero.
y esa es "la única forma que entiendo de sentirme viva" (te robo la frase), porque cada vez que permití que alguien decidiera por mí, influyera, o dijera conocerme "como nadie"; sentí que se llevaban un pedazo de mí, y ese pedazo no te lo devuelven, ¿sabías?
después, recomponerte, ganar confianza, lleva tiempo.
y al tiempo tampoco te lo devuelve nadie.

mon -

lunaaaaa:
"No lo cierres....porque recien te encuentro."
vaya... con que poquitas palabras me hiciste sentir algo... especial.
gracias.
de verdad.

Brisa sigue... -

No importa que no me visites Mon, no importa que nos veamos en tú casa o en la mía, yo solo espero seguir leyendote y seguir aprendiendo de la gran mujer que llevas dentro :)

Gracias por invitarme, hacía tiempo que no colapsaba tus coments ;) Besitos y hasta pronto¡

Brisa -

Sabes Mon... ? Sabes lo que a tí te hace distinta a otros? que cuando tú escribes siento que lo que dices lo sientes de verdad, no escribes solo para que sea bonito para que los demás sientan que eres genial, conozco a algunas personas como tú y me siento honrada por ello... pero es tan difícil conocer a las personas... que a veces te rompes cuando te das cuenta de que las palabras a veces solo son palabras, que a veces te rompes cuando te das cuenta de lo egoístas que podemos llegar a ser los seres humanos, que a veces te rompes cuando te das cuenta de que hay personas q sencillamente desaparecen y olvidan como si nunca hubieras existido en su vida, sencillamente porque están muy bien o muy mal, espero no hacer nunca eso. Espero siempre ser consecuente con lo q siento, lo que digo y con lo que hago, porque es la única forma que entiendo de sentirme viva.

Al final Mon lo que creo que cuenta en la vida más que la meta es el proceso que seguimos para llegar a ella, igual pasa con los sueños, no importa que tengamos pesadillas, que nuestros sueños también se rompan, lo que importa es qeu sepamos extraer el aprendizaje, que sepamos recomponerlos, que sepamos resurgir de nuestras cenizas, que pase lo que pase seamos capaces de mirar el sol y ver que somos su luz, de mirar la noche y solo ver las estrellas que la alumbran.

lunaaaaa -

No lo cierres....porque recien te encuentro.

mon -

greg:
creo que nos pasa a todos, cuando hay desconexión es porque estamos muy bien o estamos muy mal.
(o estamos sin internet, como en mi caso).
mi etapa es de relajación, a pesar de todo el trabajo que tengo allí (vivir en la sierra, sola, implica hacerte cargo de cosas que en la ciudad son impensables).. pero me encanta... me encanta.
conociste a Kuan!!!!!!!
oh my god, y yo aquí, y pensar que a madrid se llega en menos tiempo que a merlo (en avión, claro).

sí mi angel: elegí otra vida.
siempre digo que no sé nada de tiempos; pero por ahora no me veo en otro lugar donde me sienta como allí.
yo no sé si se trata de desarraigo, porque al fin de cuentas el desarraigo más importante lo sufrí al verme separada de mis hijos... después de eso sos como un arbolito que busca otros terrenos donde haya mejores "climas" que te permitan sobrevivir.
no solo estoy tratando de verme a mí misma... estoy tratando de verlo todo, de ver todo lo que pueda ver: presente y pasado.
un beso apretadito.

mon -

odita!
linda te extrañé!
después de media hora logré hacer arrancar esta máquina, anda horrible.
acabo de llegar a BA... bueno, que voy a tener unos días para escribirles y visitarlos.
te mando besitos y un café por brindis (es muy temprano para un JB)
:)

greg -

Hacía muchos días que no me pasaba por aquí, peo no tiene nada que ver contigo, pues tampoco me pasaba por ningún sitio más, ni apenas escribía. Pero sigo teniendo la misma facilidad para expresarme aquí, contigo. Tal vez yo sí esté en una etapa de estas, de desconexiones, de relajaciones, no porque me pase nada grave, al contrario, me pasan muchas cosas bonitas, como por ejemplo un viaje a Madrid donde conocí a nuestra querida Kuan :-) Por supuesto que te nombramos en la conversación, así que estuviste también con nosotros :-)
Has puesto un cierre: "interesante, inteligente, enigmático y bonito" a tu post. Creo que sabes escribir de forma que todo suene así. Y haciéndome siempre reír con alguna frase que siempre cuelas en tus posts y me despiertan sonrisas.
Pienso "Esta mujer..." :-)
Y veo que en realidad, has escogido vivir sola, en un lugar donde debes procurarte tú tus propias comodidades. Pero es más TU lugar que ningún otro. Y en realidad, aunque pienses que sólo lo haces para ti, creo que lo haces también un poco por todos nosotros: atreverte a marcarlo todo, hasta el horario de visita, por decir algo. Muchos quisiéramos llegar a sentir ese grado de libertad, de desarraigo en cierta medida, de querer estar con las personas sin necesidad de estarlo, y sin vernos cuestionados, "debidos o tenidos".
Vernos, así tal cual.
Sigue viéndote a ti misma, y me gustaría, que nos dejaras también seguir viéndote así.
Muchos besos, mon.
Y un abrazo :-)

Oda -

Y me alegro por todo, por las idas y venidas, por los paseos, los soles y las lunas. Un brindis con la soledad aunque a veces tenga ganas de mandarla a volar. Muchos besitos, linda, me muero de ganas de viajar por estos mundos. A todos los que te leen, un abrazote.

mon *a todos* -

bueno, pasaba por aquí... no pensaba viajar, pero tengo que ir a BA por la firma de un contrato... salgo mañana.
lo bueno de mi viaje, además del contrato, es que por unos días podré visitarlos.
besos y estén bien.

mon -

hola bere!
na´no te quites nada :)
pasaba por un cyber y entré a mirar mi correo, ponerme al dìa con los mails y darme una vueltita por aquí.
ando feliz, contenta, sola, solita y sola ;)))
ahora me voy a buscar un lindo lugar donde ir a cenar sola, SOOOOOOLAAAAAAAAAAA.... jaja... y later me vuelvo a mi casita...... sooooolaaaaaaaaaaaaa...
ahhhhhh que belleza.
¿sabías que jamás discuto conmigo misma, ni me tengo celos ni me pongo posesiva???
me llevo re-bien con Mon.
:))
besos mi linda.

Berenice -

Me han hecho "tilín" tus respuestas, Mon, sobre todo dos de ellas, las del silencio mental. Me quito el sombrero ante ti. Un besito.

mon -

hoy tuve un día lleno de emociones... un reencuentro inesperado, almuerzo y tarde con el reencuentro... recuerdos y más recuerdos, algunas revelaciones... luego un asado/cena en casa del gringo: yo haciendo de madrastra -sesión grupal de chistes y fotos- y la vida... la vida real... que maravilla.
dejo besos, sé que debo mails, si mañana estoy aquí prometo responder... besitos a tod@s.
estoy muertita de cansancio.

mon -

hola linda brisa... hace mucho tiempo que no te leo, que no te visito... gracias por desearme dulces sueños, pero pasame una receta si tenés... mis sueños no tienen nada que ver con mi vida diurna... van mejorando, las escenas son igual de horripilantes pero en los desenlaces voy ganando.
:)
un beso enorme.

mon -

gatop:
no mujer, que esa no soy yo.
lo fui, sí.
pero ese camino lo abandoné hace tiempo, perdí el mapa y perdí la memoria.
imposible retornar.
mi lógica interna puede parecer bastante ilógica, pero es la única que me funciona.
nunca fui buena para las matemáticas... pero intuyo que dos más dos no es cuatro.
gracias por el link, voy a leer a Flyte.
un abrazo apretadito.

mon *sigo* -

por eso la mayor parte de mi tiempo lo paso sola.
digamos que este es un momento en el que no me basta con momentos.
curiosamente, la única que lo comprende es mi madre... los demás intentan boicotearme como pueden... pero no pueden.
claro que no se trata de autosuficiencia, se trata de aprender a depender de un@.
hoy, una persona que vino a visitarme, al ver el lugar me dijo: "tenés que estar muy bien para vivir aquí, o te dejarías rodar cuesta abajo".
es que ya rodé cuesta abajo tantas veces... y el lugar nada tenía que ver.
y seguramente seguiré rodando, y seguramente nunca sabré cuando, ni donde... a veces ni siquiera sabemos claramente el por qué.

un besito linda.

mon -

hola thirthe:
ok ok, no voy a ponerte en mi lista negra :))
para llenarse del silencio de uno, no hace falta tiempo.
quiero decir, no hablo de tirarte en un sillón... de hecho yo trabajo todo el día, pero estoy en silencio, sin parloteo mental; pienso cuando quiero ponerme a pensar... a veces me doy cuenta de las horas que pasé sin pensar en nada, sólo haciendo y sintiendo.
creo que con un hombre al lado... no sé... tendría que haber un acuerdo tácito.
cuando estoy con el gringo, me basta cerrar una puerta: él ya sabe que ese es mi momento y lo respeta.
pero se trata de un "momento"... que no es lo mismo que un "estado".

mon -

bere:
a veces ocurre un raro fenómeno: me paro frente a la ventana de mi cocina y hacia la izquierda veo la puesta de sol... mientras que hacia la derecha veo salir la luna tras la sierra.
entonces corro con mi camarita de un lado a otro.
en la ciudad es imposible ver algo así.
descubrí que a eso de las dos de la madrugada, la luna se mete de lleno en mi cama, y me quedo dormida mirándola.
todo es silencio y luna.
y me vienen pensamientos lindos.
esas son las cosas que me hacen feliz.
es sublime, no tengo palabras...
y aunque parezca una jodida de mierda, parte de esa felicidad se basa en que no dejo que nadie me perturbe... no siento necesidad de compartir esa clase de momentos... o tal vez intuya que ese "otro" debería -peligrosamente- parecerse mucho a mí.
cuando hablás de la carretera, me acuerdo de la magdalena de sabina.

un beso de leche y miel.

mon -

hola enki!
sí linda, ando tan suelta que me llueven reclamos.
por ejemplo: "me lo estás haciendo a propósito"...... ¿?..... y yo me pregunto qué cosa estaré haciendo....
tengo claro que no siempre lo que hacemos a favor nuestro será sentido así, y también tengo claro que NO está mal sentir de un modo diferente, o no sentir lo mismo, o sentirlo con intensidades o en tiempos diferentes...

yo estoy bárbara, al fin, por fin, finalmente.
bárbaramente egoísta, egoístamente bárbara.

sí que estás bíblica :)))
pero me encantó lo que dijiste.
¿Y si lo miramos al revés?
no sería un "me voy"... sería un "llegué"... llegué, a este tramo... aquí me quedo hasta que me den ganas de otra cosa... y resulta que cuando estoy llegando están ustedes.

besotes. (y un JB a tu salud :)

mon -

bart:
ahhh el gringo sería un chaperone perfecto, vivió veinte años en el sur, lo conoce como pocos.. (época de hippismo, el tipo andaba de aquí para allá vendiendo remeras con la cara del che guevara)... y si bien hace otros veinte que vive acá, creo que conozco esta zona mejor que él.
¿y si viajamos los tres?
ah?
no se cuánto conocerías... pero que te reirías, te reirías.

besos mi faro.

Brisa -

Hoy me apetecía mucho pasar a visitarte y desearte dulces sueños y darte un beso,así que lo hago y me voy :)

Gatopardo -

Hacer concesiones le llamo yo a dejarse ir a lo fácil, a lo establecido, a lo que no se corresponde con la lógica interna de uno mísmo... pero no creo que corras ese peligro. Leyendo la oración que transcribe Victor Flyte http://victorflyte.blogspot.com/2005_07_01_victorflyte_archive.html#112162362767134333 me he acordado de tu peregrinaje a la fuente y tu necesidad de despojarte de añadidos.
Un abrazo cómplice.

thirthe -

te dejo besos y me voy tranquila porque no cierras el blog. Que te leo aunque no comente siempre, o sea, que no me metas entre los que ya no entran.

Me gusta tu definición de llenarse del silencio de uno. Lo hago a menudo, y, contra lo que parece,se recupera mucho más tiempo del que se pierde.
Yo hasta pondría como obligatorio un período de descanso en solitario. Sin hombre al lado, y que no se tomase como un cursillo de autosuficiencia.

besos de nuevo

Berenice -

¡Ésta es mi Enkidu: polivalente!
La luna está ya casi llena. A veces, volviendo a casa en noches de luna llena, por la carretera, a altas horas de la madrugada, apago los faros del coche y ando unos pocos metros con la luz de la luna. Sé que es peligroso, no por lo que yo no vea delante, sino por que no ven desde atrás. Pero es tan solitario el camino a esas horas, que me doy el inmenso placer de hacelo. Ya ves, Mon, incluso a veces aparco el cohce y me desvío por algun camino y sigo a pie, bañada por la plata del cielo.
Bueno, mi pequeña luna de Merlo, que sigas siendo muy, muy feliz... y tu frío, como mi calor, pasarán en un par de meses. Y tendré tiempo de pedirte un poquito de sol y tú de pedirme un poco de frío. Así, curiosamente es el amor, así la vida... Un beso enorme desde la isla.

enkidu -

Te veo muy suelta y malegro un montón. Eso de darte permiso para ser como seas en cada momento mola. Se gana mucho en flexibilidad y la cintura se afina.
Yo procuro soltarme todo lo que puedo, pero tengo una tendencia al agarre que no veas... cuando lo consigo me siento feliz... así que comprendo tu felicidad de ahora.
Pero bueno, con esto y con todo yo sentía decirte que te quedaras... que no te fueras. Como lo sentí te lo dije.
Para mi la libertad perfecta sería algo así: Mon libremente dice "me voy"... enkidu libremente dice "quedáte, no nos dejés"... Mon libremente dice "os quiero pero igual me voy"... enkidu libremente dice "está bien, si lo querés así, marcháte"... Mon libremente dice "ahora he cambiado de idea y me quedo"... enkidu libremente dice "ahora que yo ya me había hecho a la idea de perderte"...
y así fueron pasando las lunas, una tras otra y Mon olvidó lo que quería hacer... olvidó incluso que quería hacer algo... tan feliz era.
Y enkidu que últimamente andaba un poco bíblica, pensó (pero no lo dijo para no turbar la felicidad de Mon): "hay un tiempo para intentar retener a alguien que quieres y un tiempo para dejarlo partir... que somos humanos, joder".

Besitos...

nemomemini -

Sí, Mon, todo es importante, lo que se deja y lo que se adquiere. Las necesidades cambian y lo bueno es poder elegir aunque cueste trabajo que nos entiendan.

No sé cómo explicarlo. Hay muchas ciudades que no conozco. Antes lo lamentaba, ahora no tanto. Del país en el que vives me gustaría ver la Tierra del Fuego, la Patagonia, el Perito Moreno... y -desde que te conozco- la Sierra de los Comechingones. El resto estaría bien, pero me da un poco igual. Así que si alguna vez voy por ahí seguro que te enteras.

Besotes ;)

mon -

bere:
te prometo que mañana te visito para que no sientas que tu isla está solitaria.
envidio lo de calurosa, odio el invierno.
cinco sentidos no...
tengo seis.
aunque a veces me funcione uno solo.
gracias linda... anoche me acordé de vos... la luna ya comienza a iluminar el camino, entonces salí a caminar sin la odiosa linterna... y no es lo mismo :)
besosssssssss

mon -

sí bart.. pero creo que todo es importante.
todito.
... que tus necesidades vayan cambiando, y por ende se cierren capítulos, se digan adioses, o cambies de auto; no significa que aquello que dejaste atrás no haya sido -y sea- importante.
tampoco hace falta vivir en una cabaña para dignarse a aprender... pero la necesidad obliga.
tampoco tengo necesidad de vivir en una cabaña, pero no me la gané en la lotería... todo fue ocurriendo, mucho me costó, y la amo.
y, obviamente, el paisaje no es el mismo... más que el paisaje, diría que el panorama de la vida es otro.
yo me siento agradecida a esas pequeñas pruebas a las que me veo sometida... ahora sé que las manos tienen tantas utilidades...
sé que el miedo no es más que "el no saber"... y entre el no saber que me depara la naturaleza, y el no saber que depara el ser humano, me quedo con lo primero.
ningún vendaval, ninguna inundación, ningún frío; podrían ser más dañinos que ciertos dañinos.
por eso me causa gracia cuando alguien me pregunta "¿pero no tenés miedo??? ¿cómo podés vivir ahí, SOLA???"
lógicamente, las explicaciones me las guardo.
son cosas de mi vida, y punto...
y que la gente crea lo que prefiera.
como dije en el post: yo estoy como quiero estar, al menos -por ahora-.
yo tambien kelelte tesolo mío, y soñal con vel ocaso contigo a mi lado.

mon -

gatopardo, sobre cerrar o no el blog... aún está en veremos... y por ahora no.
aunque escriba poco, aunque no los visite, no sé... tengo esa ambivalencia.
y no es que me justifique ante ustedes... creo que las justificaciones siempre son, en última instancia, para con una misma....... una forma de quedar en paz.
pero ya dije que es un asunto que no me genera culpas.
es como es.
¿concesiones? no estoy muy segura a qué te referís.
hay cuestiones por las que no las hago... bajo ningún concepto.
hay otras situaciones que exigen cierta flexibilidad, todos pasamos por ellas; y entonces "concedo", me parece natural, razonable.
un besito, y gracias por la complicidad... me gustan los guiños.
;)

mon -

hola moonsa :)
sí, hay momentos en que te recuerdo especialmente.
yo también ando arrastrando -espinillos, puajjj- pero es el árbol más popular y tiene ramas que puedo cortar con las manos... vamos, que no me veo manejando una motosierra.
no tengo perro que brinque el rabo :)))) o lo llevaría a un circo.
na, no tengo perros allí.
ni pareja, allí.
de vez en cuando curso alguna invitación a dormir, pero muy rara vez.
prefiero tomar el auto y llegarme hasta aquí, a casa del gringo... me quedo un día, o medio día... pero después deseo volver a mi casa... él no se resigna todavía, y yo no me resigno a comer mirando televisión.
ahhh sí que es bello colgar la ropa al sol... huele diferente.
con mi estufa a leños ando a las patadas... todavía no nos entendemos... yo le hablo y le hablo... pero se pone fogosa cuando le da la gana.
tiene mucho temperamento.
supongo que VH sobrevivirá un tiempo más... tal vez mis necesidades estén cambiando, pero ustedes me hacen bien :)
besotes cantaora

mon -

hola kuan :)
sí, percibís bien, por eso me gusta tu sonrisa; es acertada.
estoy experimentando con casi todo, así que todo es ensayo-error-eureka-ensayo-error-error----????----ensayo-ensayo-ensayo-eureka otra vez----y así...
en general no me aburro, me acuesto molida, me despierto muy temprano, estoy bronceada a pesar del frío y de la nieve de estos días... leo mucho, escucho poca música, tomo fotos y trabajo sobre ellas... tal vez acepte un ofrecimiento: diseñar frascos de perfume para un establecimiento que tiene sus propios cultivos de aromáticas... vieron mis botellitas y quedaron encantados... sigo vendiendo piedras, sigo haciendo plantas... en fin, que me siento libre.
lo de transmutar iba a cuenta de eso: que si me siento libre es porque me permito el amor y me permito todos los sentimientos, me siento con derecho a tenerlos sin catalogarlos de positivos o negativos... así como vienen, se van.
no vamos a perdernos, no mientras esta cosa (VH) siga abierta, y mientras exista la voluntad de existir como personas vivas, y no como recuerdos.
te quiero mucho!

Berenice -

Hagas lo que hagas, Mon, hazlo con los cinco sentidos. Y a conciencia...
Un besito desde la isla, que nada calurosa y solitaria...

nemomemini -

Bueno, cerrar o abrir un blog no es importante, o sí, depende. Decidirse a vivir como uno quiere sí que es importante y no depende de nada, salvo de uno mismo

Y sí que es un absurdo que una mujer necesite a un hombre a su lado para según qué cosas. Tan absurdo como lo es pensar lo contrario. Basta sólo con verse en la necesidad para darse cuenta de que "el fuego es el fuego, provenga de un leño o provenga de una hornalla". Verse en la necesidad para sacudirse el miedo, el llanto y la impotencia.

Aprendes porque eliges aprender y vives porque eliges vivir.

Hagas lo que hagas, chinito siemple quelel a mi linda Kachucha-i.

Gatopardo -

Sólo espero que no necesites hacer concesiones ni justificarte por seguir o cerrar el blog.
Un abrazo cómplice.

Moonsa -

De mi perro brincando y meneando el rabo me salió "mi perro brincando el rabo" ustedes perdonen porque lo releo y la imagen que me sale es desconcertante :D

Moonsa -

Y se que suena extraño que fuera feliz si vivía un infierno con mi pareja, pero es que yo estaba como dividida en dos :). La que estaba sola era feliz.
Bueno, en cuanto a lo de que cierres el blog, siempre he entendido que simplemente a veces tenemos momentos en los que estos espacios no nos son necesarios, o incluso no les encontramos razón de ser. Eso es natural, y como ya te dije en el post anterior, lo respetaremos (o es que nos queda otro remedio? :D) pero no te voy a negar que me resisto especialmente a vivir el cierre de este. Incluso te diría, no lo des de baja, y escribe cuando te apetezca (y desde luego no te preocupes por no visitarnos en los nuestros, claro que me gustaría que lo hicieras, pero te entiendo perfectamente. Pero claro, yo te diría y te diría, pero si tu sientes que ahora "no toca" VH, no tenemos nada que hacer, más que desearte suerte, tener cierta esperanza de que algún día "toque" otra vez, y si me lo permites mantener contacto por mail. Eso sí, olvídate de esta imagen del último que apague la luz, sabes muy bien que aquí hay unos cuantos que si te vas te despedirán en la puerta con el pañuelito en la mano y unas lagrimitas :PPP deseándote un feliz viaje. Un abrazo enorme :***

Moonsa -

Ya te conté que yo había vivido de un modo parecido. La diferencia es que yo compartía mi techo con un hombre con el que no fui nada feliz, sino más bien todo lo contrario (viví un infierno, como ni te figuras) sin embargo echo de menos la casa, la estufa de leña, la ropa tendida en el prado que se helaba las noches de invierno y amanecía como cartón :)) , el huerto que desbrocé, planté y cuidé con mis manos (mi compañero tenía una grave lesión que le impedía ayudarme en ese tipo de cosas), los muebles y la cerca recogidos de los contenedores y restaurados e instalados por mi, el gallinero que reparé (en eso si tuve algo de ayuda)... en general, fácil no fué. Recuerdo una vez que mi madre vino a verme y me vió llegar por el camino de la montaña, arrastrando un brezo entero, con su nudosa raíz incluída, por la carretera, con mi perro brincando el rabo. (¡Estás loca! ¡Vas a hacerte daño! etc.. y muchos deberías tendrías ;) ). Y sin embargo yo era más feliz que nunca, y el agotamiento que me vencía por las noches me sabía a gloria. (ays sigo con otra cosa)

Kuan (sigo) -

Yo si necesito transmutar, ser consciente a mi manera, que al fin no es otra cosa que vivir a mi manera, como tú...y ser o procurar ser mejor POR MI MISMA, pero cada uno necesita diferentes cosas para llegar al mismo punto, y me parece bien cualquier método, o no tener método o ser consciente o no serlo, simplemente, lo que todos necesitamos sin excepción, es sentirnos vivos, a través de nuestra propia experiencia, nunca de la de los otros, con lo cual, esos deberías o tendrías, los elegimos cada cual como mejor nos venga.

Y mira, mientras VH esté aquí voy a seguir viniendo a verte, y si un día no está, te veré en otros espacios, y si tampoco te encuentro, guardaré tu recuerdo en el fondo del alma, eso sí, con esta sonrisa que permanece en mi semblante y con el agradecimiento de haberte conocido y haber compartido muchas cosas contigo y con este deseo de que SEAS FELIZ, a tu manera, como mejor te parezca, y como te venga en gana :).

Y nada más…. Apenas nada más…

Muchos, muchos besos amiga querida :))

Kuan -

Al leer tu artículo he sonreído, Mon, aún lo estoy haciendo. Porque me doy cuenta que estás a gusto, que lo estás allá en tu cabaña, y contigo misma, y estoy de acuerdo contigo: no se necesita un hombre para arreglárselas con nada, excepto para amar dentro y fuera de la cama, y si no lo tenemos para esto, también nos podemos arreglar. Sé por experiencia de lo uno y de lo otro.

Yo me llevo bien con el silencio, es más me gusta el silencio y el encuentro conmigo misma, lo persigo cuando no lo tengo y lo exijo cuando me lo quieren arrebatar. No vivo en una cabaña pero también se me inundó la casa en una ocasión en la que el pozo, ese donde va a parar todas las aguas limpias y sucias de un edificio decidió atascarse y mi casa se llenó de todas esas aguas y mis hijas y yo nos las vimos con ellas sin ayudas masculinas. No voy a contarte aquí todas mis experiencias en este sentido, sólo constato lo que tú afirmas :)
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