47.

NO TONTO, HOY ES MIÉRCOLES Y ES MI CUMPLEAÑOS!!!

lista de cosas para hoy:

1. abrir los ojos y verlo al gringo que me sonríe con toda la cara. y con todo el cuerpo.

2. recibir, por segunda vez, su “feliz cumpleaños mi sol”.

3. vestirnos e irnos a pasear por el viejo San Isidro. tomar un cafecito por ahí.

4. volver a casa para el almuerzo y acostarnos a dormir nuestra siesta.

5. abrir los ojos y verlo al gringo que me sonríe con toda la cara. y con todo el cuerpo.

6. recibir, por tercera vez, su “feliz cumpleaños mi sol”.

7. preparar todo lo necesario para la reunión de esta noche.

8. ponerme bella.

9. reírme mucho. comer mucho. beber mucho. bailar mucho. amar mucho.

ah… me olvidaba...

10. mañana no importa. ningún día importa más que el de hoy.

Gracias Bart por ser el primero desde España.
Gracias Tiziana por ser la primera desde aquí.
Gracias mami y papi por haberme permitido elegirlos para ser quien soy.
Gracias
A
Todos.

Y un gracias muy especial a mi Madre Divina.

Todo se transforma.

Me encanta Jorge Drexler. Su último trabajo Eco es muy "cósmico".
Dejo una de las letras que más me gustaron.
Los que suelen leerme, entenderán que él canta la forma en que yo entiendo la vida.

Tu beso se hizo calor,
luego el calor, movimiento,
luego gota de sudor
que se hizo vapor, luego viento
que en un rincón de La Rioja
movió el aspa de un molino
mientras se pisaba el vino
que bebió tu boca roja.

Tu boca roja en la mía,
la copa que gira en mi mano,
y mientras el vino caía
supe que de algún lejano
rincón de otra galaxia,
el amor que me darías,
transformado, volvería
un día a darte las gracias.

Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma.

El vino que pagué yo,
con aquel euro italiano
que había estado en un vagón
antes de estar en mi mano,
y antes de eso en Torino,
y antes de Torino, en Prato,
donde hicieron mi zapato
sobre el que caería el vino.

Zapato que en unas horas
buscaré bajo tu cama
con las luces de la aurora,
junto a tus sandalias planas
que compraste aquella vez
en Salvador de Bahía,
donde a otro diste el amor
que hoy yo te devolvería...

Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma.

*** escuchando guitarra y vos, también de drexler ***

sin tema y sin correcciones.

mhmmm sospecho que me estoy volviendo monotemática, y creo que no tengo razones para querer hablar de otra cosa.
me estoy planteando el tomarme unas pequeñas vacaciones del blog, coincidiendo con las vacaciones (reales) de ustedes.
también pensé en cambiar un poco el formato, no hablo de la estética si no del contenido.
algo más simple: una frase, una letra, una imagen, un libro, la música que escucho.
últimamente pienso "en el próximo post, ¿de qué diablos voy a hablar?"
tengo poca imaginación para la ficción, inevitablemente termino hablando de mí.
y siento que ya está bien... que este es mi límite, que no voy a ir más allá, que no quiero.
no sirvo para el comentario neutro, ni soy buena para la síntesis.
y mi vida (en lo más íntimo y profundo) se expande... y se expande... y tampoco puedo transmitirlo, me falta con qué.
es como si aún no se hubieran inventado las palabras que necesito.
no piensen cosas raras, no estoy mal.
estoy enamorada, es eso.
y no creí que pudiera volver a sucederme.
y eso me tiene estúpida, conmovida, lloro sola mientras espero mi turno en el médico, lloro cuando lo escucho, cuento los días, le agradezco a mi Dios esta nueva oportunidad.
agradezco a mi pareja anterior todos sus silencios.
sin esos silencios, esto jamás me hubiera ocurrido.
podrán pensar que es una ironía.
pero no,
lo digo con todo el amor que alguna vez le tuve.
agradezco a mi madre, que con esta relación mostró su rostro más guardado... lo siento mami, no es el diplomático que soñabas para ¿mí?
agradezco a mis hijos, que por una vez no precisaron de brillos para valorar a alguien.
agradezco a todos los escépticos, a todos los simuladores, a todos los frustrados, a todos los cobardes, porque de ellos será el reino de los cielos...
pero de ellos no será mi reino.

escuchando burn it blue. elliot goldenthal- frida soundtrack.

Revelaciones.

Si cierro los ojos puedo creer que Miles Davis toca su Kind of Blue para mí. En esta madrugada quieta que huele a sándalo y melancolía.

La noche me pone de espaldas contra la pared.

Sin amante que me aprisione y deje su huella en la pintura de mi cuerpo.

Expuesta al tiempo que devora minutos y vomita las horas que recojo.

Y que vuelvo a sujetar en el reloj.

Sujeta.

Yo.

A tu ausencia y no queriendo.

Pegando bofetadas a los miedos.

Eternos villanos que van de cacería detrás de mis latidos.

Ellos saben.

A la voz de “éxtasis” atacan.

Yo disparo pensando en tus besos como armas.

En tus manos amor.

En tu sexo vivo.

Pero me distraigo pensando que será de mis sueños.

Si supieras…

- Hoy lavé tu ropa.- Dijiste.

Y yo escuché

Yo escuché otra cosa.

Tan tuya y tan mía,

Que no voy a contarla.

@ So What .- Miles Davis

De mujeres y lobas.

Tengo un amigo que si no fuera mi amigo sería un hermano. Y si no fuera un hermano sería un marido.
Por eso es mi amigo.
Se encarga de resolver esa clase de asuntos que detesto.
Yo relajo, él disfruta.
Hoy me llevó al taller donde descansan los despojos de mi auto.
Nunca me hice cirugías. Pero supongo que la sensación debe ser parecida.
Fue como quitarme las vendas lentamente frente a un espejo.
Y ver a una mujer sin estrenar.
Que raras somos las personas. Mientras el chapista mostraba orgulloso su trabajo, yo "acariciaba" el capot, el techo, las puertas.
Mi amigo hablaba de repuestos, faroles, baguetas. "Yo daba vueltas alrededor de mi alter ego emocionada."
Lo que quiero decir
es que hasta le hubiera preguntado
si dolió mucho.

(.)

Temo que mi escritorio se desplome en cualquier momento.
Mi parte más ilógica quitó las pequeñas piedras que me acompañaban y las reemplazó por un ejemplar de amatista de no menos de dos kilos, una drusa de cuarzo nevado y un trozo increíble de madera petrificada.
Me pregunto para que me estaré preparando.
Nunca lo se con anticipación.
Pero ya aprendí a seguir a la loba.
Cuando aúlla yo la escucho...

(.)

- Hoy me pregunté durante todo el día qué hago aquí...
- Yo también.- Le contesté al Gringo, antes de cortar.

La diferencia es que yo conozco la respuesta.
Aquello que no me permite atizar el fuego del hogar.
Y aguardar en la ciudad. Para saber con qué me voy cuando me vaya. O por qué me quedo si no voy.
¿Quién dijo que la distancia es relativa?
¿Relativa a qué?
Para mí es tan concreta como un llamado de mi abogada, como la enfermedad de mi hija, como los problemas con el resto de mis hijos, como el cobro de un cheque que no llega, como todos los ni y los so con que tratan de conformarme ante cualquier demanda. Hablo de mis retoños. Tan amables como detestables.

- el 18 es mi cumpleaños (les recuerdo), ¿van a venir?

- … mmmmmpsn …

Y entonces me callo lo que sigue:
Porque si no van a estar yo tampoco quiero estar.
Porque si no duermen en casa duermo sola y ya no quiero dormir sola.
Porque si dicen que vienen y no vienen, yo igual los espero.
Toda la sarta de indecisiones y manipulaciones adolescentes… resultan en distancias NO relativas. Que caen con el peso de una sentencia que dice: “no volverás a rehacer tu vida así nomás, ja ja ja.”
Sangre sudor y lágrimas. ¡Eso es una madre! (¿?)
Porque las madres somos como las barbies. Venimos asexuadas. Sin vello púbico, sin deseos, sin ideas locas en nuestras cabezas.
Sin contingencias.

- y bueno ma, ¿para qué te enamoraste de alguien que vive a 800 kms?
¡Como si yo tuviera respuesta a ESO!

(.)

Ayer mi hija me dio a entender que le gustaría una madre “más fashion”.
- ¿qué???
- mmmpsi…más… no sé… (mientras hacía ademanes sobre su cabeza)
- ¿qué pasa con mi pelo???
- mmmbueno… (mientras hacía ademanes sobre su cuerpo)
- ¿qué pasa con mi ropa???
- nooo, todo bien...

Creo que me vio a punto de llorar.

No sabe que la semana pasada me hice un control ginecológico. Y que el imbécil de mi siempretanbronceadomédico, me decía:

- tendrías que ponerte una pequeña prótesis…
- ¿a dónde???
- en las mamas.
- ¿qué tengo???
- ¡nada! es una cuestión estética… te quedaría muy bien.

Volví a casa, (reconozco que un tanto enajenada), tomé el teléfono y le conté al Gringo.
- pero yo no quiero tocar plástico… me decía.
- que suerte mi amor.

Que suerte que siempre me veas bella, aún en todas mis versiones.
Porque cumplir 47
no resulta nada fácil,
¿sabés?

@ Woman- John Lennon

Cielo de ti.

- Cuando te abrazo para que duermas con tu cabeza recostada sobre mi pecho…
puedo sentir
como cambia tu respiración
se hace pausada
te quedás tan quieta
tu corazón late suave
es como si dijeras este es mi lugar
y te llega el sueño, casi sin darte cuenta
yo te sigo haciendo cariñitos
así, despacio, para no despertarte
y te miro,
y me río,
me río de felicidad.

G.
4 de Agosto de 2004

La casa está en silencio. Un silencio absurdo.
Un silencio.
Voy y vengo sin saber que hacer.
Una luna de tu noche tiene tiempo. Los caminos de tu siesta tienen tiempo.
Las mareas y las estelas tienen cielo de ti. **

Basta que te vayas para que yo vuelva a levantar paredes.
Cada vez más frágiles.
Aunque no quiera.

Hoy llovía. Me vio triste y me dijo “vamos a caminar”.
- pero llueve.
- llovizna.
Y salimos. Así, sin más.
Fuimos hasta el muelle de los pescadores y había sudestada.
Le dije, como hace casi dos años, “ahora o nunca”.
Me miró, se rió (como se ríe él); me tomó de la mano con fuerza, y cruzamos de un salto las aguas.

Volvimos empapados, con un gato caminando detrás nuestro.

Tanto sol. Sos tanto sol.
¿Existís?
¿Realmente existís?
¿O sos un desvarío de mi mente dolida?
¿Quién te trajo hasta mí?
¿Por qué yo, y no otra?

Un recuerdo:
Estoy lijando un trozo de algarrobo.
La forma natural de la madera y el dibujo de sus vetas me hacen pensar en un ojo.
Pinto un ojo. Su pupila es un pezón.
Al verlo terminado pienso… “es el ojo de la vida”.
Él entra en ese instante. Lo mira.
Sigue con un dedo el contorno del pezón. Le da vueltas.
“Es el ojo de la vida”, me dice. Y se va.

Se va.
Se fue.
Pero sé que está aquí.
En las fresias amarillas que me dejó (para que perfumen mi espacio).
En el libro de Osho que me compró (para que perfume mi alma).
Y en la remera que tenía puesta y le quité.

Para abrazarme a su olor esta noche.

** Luis Alberto Spinetta “Cielo de ti”.

Un ángel para mi soledad.

Only love can walk between
the parts that fear and need to be seen
My dark side.- Waterboys.

Todas las noches enciendo una última vela. Sin importar la hora, será la última vela de ese día.
A veces encierra un deseo.
A veces una promesa.
A veces pienso en alguien.

Normalmente se consumen sin dejar más que un resto de pabilo negro.
Pero hay ocasiones…
Cuando todo transcurre suavemente, cuando palpito el amor sin taquicardias, cuando me siento bien y me siento buena…
Cuando nada me perturba y las horas son dulces.
Y mi gata ilumina su mirada para mí. Y mi perro duerme a mis pies. Y el silencio y la música del flaco se acomodan a mis sensaciones…
Y yo me recuesto entre ellas.
No tengo que pensar, solo sentir. Siempre es mi mejor entrega.
Sin resistencias, sin dudas, hasta lo más oscuro y profundo de mí. Hasta lo más cálido y húmedo de mi existencia.
Así, yo no fumo. Yo beso las boquillas.
No camino. Levito.
No hablo. Emociono.
No recuerdo. Estoy aquí.
Plenamente sola mientras te espero.
Contando las horas que faltan para que me sorprendas dormida.
Y comprendas que la mañana no es mi mejor momento.
Por eso el día está lleno de momentos. Y la noche.
Para compensarte mi amor. Para pensarte, mi amor.
Para pensar mi amor.
Para pensarte.
Mi amor.
Mi amor tan pensado.
Mi amor tan poco compensado.
Mañana será otra de esas ocasiones.
Cuando enciendo una vela y a mi ángel le crecen cuatro alas.

Siempre que venís pasa lo mismo.

bello, hermoso, simple, tierno, niño, hombre, fuerte, frágil, dulce, fuego, risa, beso, abrazo, sueño, árbol, tierra, nube, sexo, lengua, manos, canto, vida...

No tardes.
Que ya no quedan ángeles.

@ Knockin' On Heavens Door.- Avril Lavigne.

Siempre roja.

Dedicado a ella

Hasta hoy no supe tu nombre
María
Para todos “la loca”
La loca es un alias
Y está bien
Pero no está bien si te llamás María
Y además ya pasaste los setenta
Y caminás como Margot por la avenida
Y llevás esa falda tan cortita
Roja
Siempre roja
Como tu capelina
Roja
Siempre roja
Y tus medias de red
Abrazando esas piernas de diosa
Azabache
Como tu pelo
Azabache
Siempre azabache
Con el paso de una Wendy
Dejabas a los chicos de rugby
Sin aliento
Y al idiota que no te conocía
Que por verte tan roja y azabache
Te creía puta
Vieja puta
Versión posmo del tango Maquillaje
Personaje digno de Polaco
El cantante y el híbrido cineasta
Da lo mismo
Ninguno se llamó María
Aunque el primero la desgarrara en letras
Y el segundo se inventara una Margot
Mujer fetiche
Pequeña
Alta
De alta cuna
Vos y tu perrito
Vos y tu varita que graciosa llevabas
Dibujando una boquilla de mentira
Con tus aires de diva
Contame qué rulo se escapó
De tu cabeza
Loca
Que fuiste a buscarlo a la estación
Y abrazada a tu caniche
Te tiraste bajo el tren
Y todo quedó rojo
Como tu boca.

@ Last Picture Show- Café del Mar

Indigo / Verde.

Hablando de cuerpos… el Gringo y yo hemos decidido ponernos al día con nuestros respectivos órganos y sistemas.
Nuestras conversaciones telefónicas son de lo más eróticas.
- Fui a ver al urólogo.
- Yo estuve con el ginecólogo.
- Mañana me toca ir al gastroenterólogo.
- Yo mañana tengo mamografía.
- Me tienen que hacer una esofajonosecuanto…
- Ya me hice el PAP.
Cortamos excitadísimos. Demasiada tensión sexual.

¿Se acuerdan del taroskero?
Parece que las cartas vienen hablando verdades.
Hoy tuve que tomarme unas gotitas extras de Rivotril.
Tengo una contractura en el cuello de la puta madre.
Confesiones al sol. El que entraba por la ventana de mi dormitorio.
El humo de los cigarrillos bailaba un tema de Bjork con el humo del sahumerio.
Mateo le dice al Gringo que compro sahumerios porque me gusta “decorar el aire”.
Niño índigo.
Niños índigos por todas partes.
Y adultos todavía verdes.

Ayer compré un perro.
Estuve (estos días) convencida de que me iba a morir. Me decreté en estado pre – mortem. Y miré mi vida y mi futuro con nostalgia. ¿Cómo se puede tener nostalgia por algo que todavía no llegó?
Entonces me di cuenta de que hay cosas que necesito por mucho que le joda a mi parte rebelde way.
La rebelde way es la que se pelea con su mamá todo el tiempo. La que dice “que me importa”. La que cree que puede.
Que puede todo.
Que puede todo sola.
Que puede todo sola y mejor que nadie.
Que puede todo sola y mejor que nadie se meta conmigo.

Mientras limpiaba el baño hacía testamentos.
Hacer testamentos mentales es un ejercicio revelador.
Los buenos de tu historia son los que heredan.
Los que te desheredaron no heredan nada.
Cuando el ginecólogo me aseguró que lo que tenía no era un cáncer sino una ovulación, salí del sanatorio y me compré el perro. Tan dichosa estaba.
Todavía me pregunto qué suponía yo que estaría comprando.
¿Vida?
¿El bebé que ya no puedo tener?
¿Qué?
Cuando llegué a casa con el perro de nombre inconfesable y no pregunten por qué; olfateé algo raro. Una sensación de deja vu que al comienzo se me antojaba extraña. Me ganó una angustia espantosa.
El perrito ya no me parecía simpático.
Tomé el teléfono.
- Hola, ¡tengo una sorpresita! ¿pasás por casa?
- ¡Hola chicos no saben lo que tengo! ¿porqué no vienen a casa?
- Hola, después hablamos del banco, ¡a que no sabés que tengo! ¿querés subir a casa a tomar un cafecito?
- Hola mi amor, claro que te extraño, ¡adiviná que compré! ¿CUANDO LLEGÁS???

Pánico.
Mi perro (el oficial, no el recién llegado), me miraba con sus ojos acostumbradamente desorbitados mientras se acomodaba rápidamente en su cuchita. La gata se erizó como poseída y corrió hacia la cama, que es su / nuestro trono.
Sentí el odio de mis bichos. Sus celos y recelos. Sentí como, poco a poco, el ambiente de mi casa se iba transformando.
Ya no sería mi armónico refugio. En el que tres criaturas (ellos y yo) habíamos logrado un ensamble perfecto.
Pasé la noche como pude.
Cuando me levanté, esta mañana, la mano me temblaba contra el picaporte.
Demasiado silencio.
Llamé al perro de nombre inconfesable y el peludito vino corriendo hacia mí… patinando como en holliday on ice sobre kilos de caca y litros de pis y la puta madre que me parió por tarada.

Ahora tiene hogar sustituto.

Pero cada vez que suena el teléfono…
vuelvo a temblar.

@ The whole of the moon - The Waterboys

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** el de la foto es el oficial **

Abreme la puerta.

“Tengo miedo si te acercas
tengo miedo si no estás
tengo miedo si te quedas
tengo miedo si te vas.
Miedo si no esperas,
si me quedo atrás.”.
Ana Belén.

¿Qué es un cuerpo?
Hablo de tetas, culos, panzas, piernas.
De uñas cortas, comidas, crecidas o encarnadas.
De pieles suaves, ásperas, peludas, depiladas.
De pelos secos, grasos, canosos o teñidos.
De firmeza, flacidez, estrías, celulitis.
De marcas y marquitas. De cicatrices.

Tengo ganas de cambiar un cuerpo por un marido.
Tengo ganas de decir que sí.
Tengo ganas de volver a tener una familia.
Sí, yo.

- Me quiero casar con vos.

Repite. Una vez más.
Y una vez más, no soy yo quien responde. Si no mi risa tonta.

@ Abre la puerta niña - Triana

Las piedras hablan.

Porque hoy las piedras hablan
y un nuevo mundo estalla
del corazón a los labios.
Aute.

Esta noche hubo fiesta en el departamento de arriba.
El mismo lugar del que anoche salían gritos e insultos.
Portazos, tacones, un hombre exasperado. El llanto de una mujer. Más portazos.
Mi cabeza se iba de viaje buscando recuerdos.
Hay situaciones que ya no tendrían lugar en mi vida.
Tanto me acostumbré al silencio. A la soledad. A otra clase de lenguaje.
Tarde o temprano alguno se irá. Porque sabrá que el amor no era eso.

Seis adolescentes tocaron frenéticamente a mi puerta.
Venían preguntando por sus destinos. Pidieron mis runas.
Se fueron sabiendo lo que ya sabían.
Y yo sentí la pena en sus rostros.

Estuvo lloviendo mientras buscaba palabras. Y buscando palabras me quedé sin cigarrillos.
Pasó Joplin, y pasó Jezebel; y yo sin palabras, ni paraguas.
Sí, me puse un abrigo sobre el pijama y bajé buscando a Buades. Tal vez me esperaba para salir a pisar corazones bajo charcos. Pero Buades no estaba. Ni él ni los hinchas de Boca. Tampoco mi vecina, la vieja del fox terrier.

Ya saben, ya lo conté; el trayecto incluye pasar por el taller de Tiziano, el de las esculturas.
Hoy no había música, ni luces encendidas iluminando vírgenes y sapos. Hoy todo era tan real, y la magia tan cruda y bella.
Melancólica.
Una joven romana se inclinaba semidesnuda sobre un cántaro vacío. Miré sus pechos, pequeños; de pezones ausentes. La contemplé fascinada lo que duró mi eternidad.
Entonces pude ver las gotas en su rostro. Los restos de la lluvia a punto de caer, de dejar de ser poesía. Para mí.
Y me pregunté porqué… porqué simplemente no salgo a comprar cigarrillos.

Y me fui sabiendo lo que ya sabía.

@ The Reason- Hoobastank

A mi (también) amigo.

El Gringo anda medio tristón porque me voy.
Esta mañana escuché que le decía a Nevenka: “esta mujer me cambió la vida”.
Entré y pregunté: “¿por?”.
Entonces Nevenka me dijo: “porque mi papá nunca bailó”.

Hablaba de la fiesta. Yo también pensaba hablar sobre la fiesta en este post.
Pero creo que los tres hablábamos de algo más.
Y yo quiero hablar de algo más.

Mi papá nunca bailó.
Hasta anoche. Cuando el Dj puso un rock y él y yo nos abrazamos en un “lento”, apretaditos y a los besos. Y todos nos decían: “¡¡¡pero ése no es el paso!!!”
Ah, ¿no?, contestábamos; con cara de… noesqueseamosordosesquenonosimporta.

Y dieron las dos, y las tres, las cuatro las cinco y las seis…

Y él nunca habrá bailado, hasta anoche.
Y yo no sé, si hasta anoche, alguna vez bailé.

Pero sé que cada encuentro entre nosotros es una danza luminosa y extraña. Que no alcanzo a comprender.

Y ya me estoy rindiendo.

Su amor es tan fuerte que me gana la batalla.
Arrasa con mis miedos.

Ahora duerme. Es madrugada.
Y aunque me deslice entre las sábanas con el sigilo de una gata, se dará vuelta,
y me cubrirá con su cuerpo…

como todas las noches…

como todas las siestas.
Amigo mío.

Noticias pequeñas. (Actualizado)

Abrí un ratito la pecera sólo para comentarles dos o tres cositas.
Que el jueves vuelvo a Buenos Aires, por lo tanto tendré más tiempo para escribir, volver a editar fotos, actualizar enlaces, y visitar más detenidamente nuevos blogs (el de Pedro Glup, por ejemplo).
Para quienes me escriben por mail, observen que he cambiado mi dirección (figura al pie del blog), gracias al tio Aru que me ha ragalado una de las taaaan disputadas cuentas de gmail (jejeje cuando la abrí me la había configurado como "Monsita.lalinda" un muackkkk pa ti, ohito'e duende).
Bueno, nada, que hoy no voy a andar por aquí... ME VOY A CASA DE MAMÁ!!!!
Mañana regreso, cargada de bolsos con cuarzos y piezas de colección que guardo en lo de mis viejos, porque.... sencillamente..... los extraño y quiero tenerlos cerca. Y lo más cerca que puedo es aquí, en casa del Gringo... , aunque luego los vea esporádicamente (a los cristales y al Gringo).
Pero bueno, como siempre digo, en la vida no se puede todo.
El martes es la fiesta (ayyyy).
El miércoles relax.
El jueves estoy viajando.
El viernes estaré idiota.
El sábado rogaré que llueva.
El domingo no existiré.
Y el lunes oleré el asfalto.

Besos, niños.

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Actualizado a las 23 hs. de San Luis, Agentina.
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Puse "Actualizado" y me levanté por un café para no dormirme tipeando.
Pero me topé con el Gringo que venía con una copita de caña y dos barras de chocolate.
Hip, Glup!
Bueno, que dormí a mansalva en casa de mi madre.
Dormí tanto, que el Gringo tuvo que sacudirme un buen rato. Total, que ni tiempo tuve de traerme los cuarzos... y aún sigo con sueño.
Pero no es sueño de sueño.
Creo que es sueño de ensueño. Tal vez no me recuperé de la noche fantástica que pasé a solas conmigo misma.
Sin buscarlo ni esperarlo, a veces soy lo mejor que puede pasarme.

Llamado a la solidaridad.

Hace dos días que no abrimos el boliche por cuestiones que no vienen al caso.
Hace dos días que no me quito el pijama y la bata más que para bañarme.
Hace dos días que ando entrecerrando puertas.
Hace dos días que (evidentemente) prefiero leerlos a ustedes, y no por falta de opciones.
Y encuentro temas recurrentes. Cambios y soledades.
Otro tema es el hartazgo al silencio. El rescate del sentimiento de ser uno mismo para no asfixiarnos. El grito del YO. El “escuchame, por favor”. El “a mí me pasa lo mismo”. Abrazar ausencias, construir paredes sin puertas, no tener otra piel donde huir.

Adentro y afuera es lo mismo.
Estoy organizando la fiesta del día del amigo en Aonikenk.
El teléfono no para de sonar. Mujeres artistas, periodistas, peluqueras; todas arrancan con la misma pregunta: “Mon, ¿vas a invitar hombres, nooo???... mirá que somos veinte… a lo mejor treinta… me quedan diez más por confirmar… mirá que ya estoy haciendo la promo por la radio… decime… van a ir los amigos de fulanito, nooo???”
Y yo ya no sé que decir.
Me pongo a ver programas idiotizantes como “Doce Corazones” para tratar de entender cual es la química, el secreto de tanto desencuentro.
Ya averigué que los signos zodiacales no tienen la culpa.
¡Han llegado a pedirme que los hombres (aún no sé cuales), no sepan (shhh!!!) que habrá mesas ocupadas por el género FEMENINO!!!
¡Las mujeres están teniendo miedo de ser mujeres!
¡Los hombres se las arreglan fenómeno!
En la fiesta de la semana pasada, eran cuarenta energúmenos bailando entre ellos. Y yo me convertí, de buenas a primeras (porque pueblo chico infierno grande), en la mujer más envidiada de Merlo porque cuarenta sopencos me gastaron los pies.
Pero bien que me vengué… no contaban con ciertas habilidades que aún conservo… y a más de uno tuvieron que venir a rescatarlo del suelo al son de la bamba, mientras el Gringo ponía los ojos en blanco y recitaba Ommm Rammma Ommm…

¿Alguna idea?

Lo he visto todo.

Ando tan receptiva que todo me llega al corazón y entonces salta. A veces trota como rengo. A veces corre de prisa.
A veces late como el tuyo.

Estoy aprendiendo a danzar. ¿Cómo contarte? Si te digo que es con la vida suena pretencioso. Pero es con la vida.

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Escena uno:
Ella está sola. Escucha “Los Mareados” y tira el cigarrillo entre las brasas. Ella y el fuego se miran. Se recuerdan. "Rara… como encendida, ibas bebiendo linda y fatal (…) Hoy vas a entrar en mi pasado… en el pasado de mi vida..."
Y la niña, la que aún no araña pasados, aparece como un duende, la toma de las manos y la arranca de esa silla.

Bailan. Ese tango.

Escena dos:
Bajaste la persiana de madera. Pesada y descolorida. Pero ves las partículas de tierra subiendo y bajando, porque dejaste que el sol se filtrara y resulta que se clava en tu pupila. Y te preguntás a que obedecen, cual es la ley que las mantiene en el vaivén. Subiendo y bajando.
Subiendo y bajando.
Como nosotros
a la misma frecuencia
al unísono
tan arriba. Tan arriba.

Y cerrás los ojos.
Para que el sol no se te olvide.

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“No hay nada peor que la palabra para meterse con un misterio”. Hablo de amor. Y de amor no habría que hablar.

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@ I’ve seen it all.

Poniendo el acento.

La pecera no puede escribir con acentos, anda comatosa; y yo no puedo escribir sin acentos.
Me sinto obligada a pensar en algo tan tontamente tonto como un acento.
NO quiero terminar escribiendo sobre acentos y parece que no voy a escribir sobre otra cosa.
Fucking virus y un fucking especial para la taradaquehametidolamanoqueriendoinstalarunantivirus (que no fui yo).
En este bonito lugar cualquiera hace cualquiera: el plomero es consejal, el cirujano es dueño de una tienda de zapatos, (noten lo bien que me las arreglo sin los putos acentos), la administrativa que vende los equipos de ADSL viene a tu casa y se hace la master en sistemas, te caga todo y luego desaparece porque bautizan al sobrinito, que es hijo de fulano el que una tarde vino al boliche con mengano que es el secretario de cultura (al que le compraste ese bonito chal de lana de alpaca y la barbie para Ema).
Por lo tanto, como en este bonito lugar cualquiera hace cualquiera, estoy pensando en la posibilidad de tener mi propio espacio en la radio. La otra tarde una tarotista estuvo cuatro horas divagando sobre el presunto significado de la cabeza de un sapo apuntando hacia tu puerta.
Supongo que hablar sobre tantra, cristales, runas y mitos, es menos descabellado que andar asustando doñas con las intenciones oscuras de un pobre batracio.
Poniendo el acento.

Desde Merlo, Mon; para Volverse Humano.

Primer día.

Después de una siesta eterna el gringo me despertó con un café y un tema de Spinetta:

"Si a tu corazón yo llego igual
todo siempre se podrá elegir
no me escribas la pared
sólo quiero estar entre tu piel.
Y si acaso no brillara el sol
y quedara yo atrapado así
no vería la razón
de seguir viviendo sin tu amor"

Y encendió sahumerios y una vela rosa.

Dotados de hermosura.

“Before the day I met you, life was so unkind.
But your love was the key to peace my mind,
cause you make me feel
like a natural woman.”

Hoy tomaba café con una amiga. Le hablaba sobre una persona.
- ¿Pero qué te pasa?
- No sé.
Y se lo decía perpleja.
- No sé.
Repetía.
- No sé. Es todo tan…
- ¿Tan…?
- Tan perfecto.

--- haga clic con el botón secundario del mouse para ver las sugerencias gramaticales ---

¿Qué? ¿No le gustó a mi mouse la palabra “perfecto”? ¿Quién dijo que necesito sugerencias de un ratón inanimado? Pero me dio curiosidad. Hice clic.

Perfecto: “dotado de hermosura”.

Eso…
Eso me pasa. Vivo una situación “dotada de hermosura”. Con un hombre “dotado de hermosura”. En un momento muy difícil, en una larga etapa carente de toda hermosura, absurdamente cruel.
Polaridad. Contrastes. Distancias. Silencios. Castigos.
¿Cómo juntar lo uno con lo otro?
Camino rozando una pared en la que cuelgan marcos.
A medida que avanzo descubro espejos en mi rostro.
Pero en otros, todo lo que hay es vacío.
Nada.
Y en esa nada también me reflejo: me pierdo. No me veo. Allí no estoy. Lloro. Tengo miedo. Mi pecho se hunde en un repliegue defensivo. Me debilito. Busco mis entrañas. Un vientre que me aloje.
Yo, mi madre.

Para parirme solo cuando esté segura de haber sanado.

O que pasó el dolor.
O el tiempo.
O que los muertos se han muerto de verdad.
O que quienes me enterraron adviertan que respiro.
Viva en la tierra de los muertos.
Muerta en la tierra de los vivos.
Así no se puede. Así no se debe. Así no quiero.

Al carajo con la corte de mentirosos, impunes, cobardes, monstruos y monstruitos, engreídos, tilingos, pusilánimes, deprimidos, conflictuados, asustadizos e indecisos.
Al carajo con todo aquello que parezca un hombre pero no lo sea.
Al carajo con todo aquello que parezca una familia pero no lo es.
Al carajo con las habladurías, con los imbéciles que creen poder participar de tu vida como si fuera un reality y entonces proclamar: “Mon, estás nominada”.

Un hombre “dotado de hermosura” me espera.
Un hombre que, como en la canción de Ana Belén, me llenó el corazón con leyendas de sal… y en los días que en mí se quedó… fue llenándome de paz.

Él se quema los pies, aunque yo no le de cuanto soy.

@ A natural woman. Carol King.

Cuando creo lo que creo.

No llueve. Pero puedo creer que llueve al escuchar, mientras escribo, “African rains”.
No sufro. Pero puedo creer que sufro cuando hago alianzas con la muerte y sus representantes.
No soy feliz. Pero puedo creer que soy feliz media hora después de tomarme la pastilla.
No estoy sola. Pero puedo creer que estoy sola si no estoy con quien quisiera estar.
No soy débil. Pero puedo creer que soy débil cuando necesito sentirme impune.
No soy fuerte. Pero puedo creer que soy fuerte cuando no mido las consecuencias de mis actos.
Entonces llueve.
Entonces sufro.
Entonces tomo una pastilla.
Entonces estoy sola.

Entonces llueve.
Llueve.
Llueve.
Llueve.

@ Anna Oxa. Chambao

El arte de la Gachín.