Cada pregunta tiene su respuesta.
-¡Pero usted colecciona hijos de puta! Decía mi analista.
Es verdad. Sí. Yo coleccionaba hijos de puta. Por entonces los mocos me impedían hablar, yo asentía con la cabeza y -piadosamente- mi guardiana sacaba de su bolso una caja de Kleenex. Era todo lo que podía: levantar una ceja, llorar, colgarme de una grieta, llorar, acumular pañuelitos sobre el escritorio, llorar. Charcos de lágrimas azules o violetas. Lágrimas de colores sobre un fondo de sepia gastado (mi alma).
Efectos especiales.
Afectos especiales.
Amores que devastan. Yo, una suerte de platillo lanzado hacia la nada. El amor, el mal amor, se lo llevaba todo.
Paloma alimentada de migajas, postergada, clandestina, subida a la calesita del embuste del nunca jamás, temblando de gozo ante la sortija robada. Robada y con devolución.
-Ya es hora, decía él.
Y una va perdiendo dignidades.
-Te acerco hasta tu casa.
-Bueno.
Con tal de estar. Con tal de transformar semáforos en besos. Miradas. Manos que se asfixian. Sexos áun latiendo, extenuados, doloridos. No te vayas. No lo digo. Para qué.
La vuelta con la música aturdiendo/me. No pienses. No pienses. No pienses.
Te amo. Te amo. Te amo.
Y otra vez las lágrimas que secaba furiosa, maldiciendo la hora de haberte conocido y ese bautismo de muerte en el sentir. Ese ahogo de la cobarde ausencia. Ese no saber quien soy, quien sos. Quien fui. ¿Con qué derecho me despertaste del letargo de mi sueño químico? Para qué me hiciste soñar. Para qué me dejabas. Para qué volvías.
Cada pregunta tiene su respuesta, dice la canción.
Pero ninguna canción me la daba. Ni siquiera las tuyas, aquellas que marcaban impasses-rupturas- reencuentros. Historias. Cuentos y novelas. Ficción.
Yo, lo único que quería, era darte mi amor.
Aquello aquello fue.
Ya no es.
Ya no soy.
Ya no.
Volverte a ver
Volverte a ver me permitió darme cuenta de una cosa: hace mucho tiempo que te fuiste de mi vida.
Un extraño con rasgos conocidos.
Y cuando cerraste la puerta para irte, no lloré. No sangré. Sólo alivio y dolor ante la evidencia del ya no.
Ya no soy.
Ya no es.
Es verdad. Sí. Yo coleccionaba hijos de puta. Por entonces los mocos me impedían hablar, yo asentía con la cabeza y -piadosamente- mi guardiana sacaba de su bolso una caja de Kleenex. Era todo lo que podía: levantar una ceja, llorar, colgarme de una grieta, llorar, acumular pañuelitos sobre el escritorio, llorar. Charcos de lágrimas azules o violetas. Lágrimas de colores sobre un fondo de sepia gastado (mi alma).
Efectos especiales.
Afectos especiales.
Amores que devastan. Yo, una suerte de platillo lanzado hacia la nada. El amor, el mal amor, se lo llevaba todo.
Paloma alimentada de migajas, postergada, clandestina, subida a la calesita del embuste del nunca jamás, temblando de gozo ante la sortija robada. Robada y con devolución.
-Ya es hora, decía él.
Y una va perdiendo dignidades.
-Te acerco hasta tu casa.
-Bueno.
Con tal de estar. Con tal de transformar semáforos en besos. Miradas. Manos que se asfixian. Sexos áun latiendo, extenuados, doloridos. No te vayas. No lo digo. Para qué.
La vuelta con la música aturdiendo/me. No pienses. No pienses. No pienses.
Te amo. Te amo. Te amo.
Y otra vez las lágrimas que secaba furiosa, maldiciendo la hora de haberte conocido y ese bautismo de muerte en el sentir. Ese ahogo de la cobarde ausencia. Ese no saber quien soy, quien sos. Quien fui. ¿Con qué derecho me despertaste del letargo de mi sueño químico? Para qué me hiciste soñar. Para qué me dejabas. Para qué volvías.
Cada pregunta tiene su respuesta, dice la canción.
Pero ninguna canción me la daba. Ni siquiera las tuyas, aquellas que marcaban impasses-rupturas- reencuentros. Historias. Cuentos y novelas. Ficción.
Yo, lo único que quería, era darte mi amor.
Aquello aquello fue.
Ya no es.
Ya no soy.
Ya no.
Volverte a ver
Volverte a ver me permitió darme cuenta de una cosa: hace mucho tiempo que te fuiste de mi vida.
Un extraño con rasgos conocidos.
Y cuando cerraste la puerta para irte, no lloré. No sangré. Sólo alivio y dolor ante la evidencia del ya no.
Ya no soy.
Ya no es.
49 comentarios
Mon (sigo) -
sí, amamos incluso cuando renegamos de ese amor.
pero el amor, para ser un buen amor, para que merezca ser vivido, para que te haga sentir bien como mujer, precisa que al menos haya manos, ojos, palabras, un ida y vuelta que alimente a ambos.
no me gustan las huelgas de hambre.
las huelgas de sexo.
las huelgas de verdades.
¿qué? ¿somos masoquistas? ¿hasta cuándo?
si yo cierro una puerta, y tiro la llave, y me sorprendo... es porque jamás me imaginé haciéndolo... no porque no sea verdadero.
joan:
los hombres tienen mucha dificultad para escuchar lo que una, dos, o tres mujeres tienen para decir.
se enojan.
"no quiero reproches", es lo primero que dicen.
y con eso ya te están advirtiendo que harán todo lo posible para que tengas cosas que reprochar.
y reprochar y dialogar no son la misma cosa.
una lástima.
no me gustan las mordazas, ni los condicionamientos con respecto a mis libertades. no se negocian.
dos personas pueden amarse y ser incompatibles.
usurpen todo lo que quieran :))
besets!
Mon (sigo) -
para mí "el amor de tu vida" es eso: EL AMOR DE TU VIDA. no concibo dos, tres, cuatro amores de tu vida.
podés tener muchos amores, pero el amor de tu vida será uno solo. o resulta que en realidad no lo era.
nadie puede decir, ante el amor dolor: "mejor dejo de amar", porque no es un acto voluntario. es como enamorarte... no se elige de quien.
si actuás de esa manera, entonces tus "ya no" no son verdaderos "ya no"... son mentiras, autonegaño, negación.
nadie se levanta con "ya no" de la noche a la mañana.
es un proceso que a veces ni siquiera percibimos hasta que un buen día...
Mon -
pero ya había dicho que no quería seguir con el tema.
joan: gracias por definir este lugar como apto para desnudarse... nunca intenté parir una bitácora para lucir brillos ni disfraces... el que entra aquí mejor que deje la máscara en el perchero.
a mí no me queda más que la piel, y no puedo arrancármela.
1. la ausencia del dolor no es falta de amor, y no es indiferencia.
2. hay amores que duelen.
3. hay amores que no duelen.
4. el amor o lo que hubo, puede terminar, pero eso no convierte a esa persona en un ser que me resulte indiferente... de hecho me hablo con uno de ellos diariamente, y hay charlas y cafés, y nos queremos como buenos amigos, y hasta nos hemos ido de viaje.
5. hubo, hay, habrá aventuras... que mejor olvidar.
6. con la gente que me resulta indiferente todo lo que hago es tomar un café, más no me involucro.
o sea... el panorama es amplísimo.
y son mis opiniones, no tienen que compartirlas, por supuesto.
joan -
joan -
Cuando me hablas a mi te siento como tu eres como Odalys por supuesto. pero creo que pasa como con los hombres,hay ciertas cosas, ciertas formas y eso lo hablamos tambien en un post de aqui (Mon nos metes en cada lio ,jejeje) que solo las muestras con otra persona de tu mismo sexo, son ciertas sutilezas que quizas creemos o van pegadas a nuestra especie que son dificiles de tratarlas igual con una persona del otro sexo. Ebn el fondo si quieres y la otra persona tambien quiere y sabe entender y comprender el efecto es el mismo, però las formas son otras. Un ejemplo : cuando te gusta un chico se lo cuentas igual a una amiga que a un amigo? suponiendo que tienes el mismo grado de confianza en ambos.
Odalys -
No tenía idea de que entre nosotras habláramos diferente, ¿cómo así? ¿menos melosas? ¿y cómo sientes que hablamos con un hombre? por ejemplo, ¿cómo te suena cuando te hablo?
Petons (así está bien?) y besitos :)
joan -
Otra cosa que me encanta es que cada vez descubro cosas nuevas en las mujeres cuando leo vuestros comentarios, si los hombres oyeran y escucharan lo que decis las mujeres suando hablais entre vosatras, tal vez todo cambiaria un poco. No habeis pensado que cuando hablais entre vosotras lo haceis diferente? no se´és una pequeña impresión, una cierta duda, igual estoy equivocado però lo dejo en el aire :) besets
Odalys -
"Un lugar para desnudarse", bonito eso y con lo que cuesta. Aceptar que amar no es poseer ni depende de que físicamente alguien te tome de la mano. Amamos incluso cuando no lo aceptamos, cuando creemos cerrar esa puerta y por eso nos sorprende. Creo que lo verdadero no duele aunque a veces se siente dolor o eso no es dolor y no me sé otra palabra. Si asocio amor con hombre, hay lagunas de amor físico que relleno con fantasías. Me sigo espantando pero esa es otra historia o es la misma, mejor no pensar. Por si regresan... besos :)
joan -
Lo mejor de todo, pués como dice Odalys creer en los milagros, el milagro de ser feliz amando y por supuesto los besos que se repanten aqui y ahora:) besets
Mon -
no creas que sólo las mujeres machacamos.
mi intención no es ofender, cuando quiero ofender sé como hacerlo.
además, se trata de una persona para quien sentirse ofendido es un estado natural, digamos, un mecanismo más para no hacerse cargo.
pero basta, ya no quiero aburrir con el tema.
es hartante.
suspiros sí, milagros... ya dije que era la simple sucesión de los hechos, lo posible, lo cotidiano. mi aleluya de la fruta a punto, lo verde es para los peter pan.
besos a vos y a greg.
greg -
Odalys -
Ay, Mon, sin que suene a lamento, más bien, esperanza o suspiros o así, qué lindo que alguien se tome el tiempo de mirarte y vencer el miedo y la coraza y tener la paciencia, porque tiene muchas ganas, de caminar trillos torcidos a riesgo de torcerse los pies, quitando marañas cual si fueran los cabellos para llegar a tu corazón-ojos, no para salvarte de tí o para vencerte, sino porque darte calor y recibir el tuyo, es lo más importante del mundo, en ese instante por insignificante que parezca dentro de tanta vida, sin tiempo, sin mañana, ni pasado o futuro, sin anillos, ese latir de dos que se funde. Besos, sigo creyendo en milagros :)
Mon ** y con esto cierro ** -
Mon -
¿las palabras que faltan el respeto?
¿o la falta de respeto por la palabra?
la primera opción puede provocar desde enojo hasta indiferencia, según quien.
la segunda opción, provoca cero credibilidad.
personalmente, prefiero que alguien me putee a convertirme en una persona en la que es mejor no confiar.
Mon -
también la usamos cuando alguien tiene un golpe de suerte: ¡queeeee hijjjja de puuuuta!!!
y fijate hasta que punto NO es literal, que sale de boca de una analista.
sí, yo la confirmo.
pero decir "hijo de puta", aunque ofenda, parezca grosero, o lo que sea, dice poco... en realidad define nada.
hay palabras elegantes, cientos de palabras, que si me diera por usarlas pintarían de cabo a rabo lo que preferí no pintar.
besos again
fdo: me lo han dicho tantas veces......
Mon -
fdo: una madre.
;)
besotes-
Hester Prynne -
Mon -
tu bebé es un don.... ¿me lo regalas?
soy más guapa que su farmacéutica.
:)
Mon -
no te enojes :)
yo puedo regalarte tantas cosas... pero no mi amor.
el amor no es un objeto: no se compra, no se vende, no se alquila, no se regala.
ni siquiera se lo pide.
es un don.
hay mucha diferencia entre un don y un regalo.
tanta como entre el trigo y el amor.
un beso.
Sebastian -
Gabriela -
Mon -
nunca te olvides de esta frase: "todo llega".
también el día en que tu personaje será un extraño de rasgos conocidos.
ah, y el amor no se regala, no lo sientas así.
besos y te quiero mucho.
Bruixeta -
Mon -
lo de liberada me queda grande, y ni siquiera sé muy bien que significa, ni si aspiro a eso.
pero sí me liberé de alimentar ficciones.
que no es poco.
me liberé de las certezas mentirosas.
que es muchísimo.
y ahora sólo queda mi solidaridad hacia su harén.
tu regalo, gracias:))
es una de las mejores cosas con las que empiezo mi día.
Kika -
Por cierto, dejé un regalo para ti en mi hortaliza. Pasa por él cuando quieras.
Muchos besos.
Kika
Mon -
Mon -
hola mi bob :)
siempre dije que entre vivirlo y no vivirlo, elijo vivirlo.
no pienso morirme de vieja y quedarme con dudas... pero esto que digo tiene que ver con cualquier cosa que despierte mi curiosidad.
besitos rastas.
Mon -
el dolor que se nota, no es dolor por lo vivido.
si lo vivido hubiera seguido doliendo (tal como recuerdo aquel dolor), no hubiera existido ese "volverte a ver".
el dolor que se nota, es el de la venda que cae... muchos años ajustada fuertemente, cómo no va a doler?... y de ahí, el alivio del que también hablo.
no sólo se me reveló el hombre -ya no dios- si no que detrás de esa revelación, hubo otras... que tienen que ver con mi presente, con la calidad de la persona que me acompaña desde hace más de dos años (el Gringo), con su amor, y también con mi amor... del que ya no voy a renegar.
mi saldo es positivo.
por lo demás, nada se puede hacer, también aprendí que hay cosas que nunca cambian.
un beso para vos.
greg -
Besitos
Sergio -
glup -
Y además escribes bien, coño, escribes muy bien.
El dolor...se te nota, claro, se te nota mucho, y me duele cuando te leo.
Pero ¿sabes? también se te nota el amor, ahí, clarito, intenso, envolviéndote.
Y eso hace que seas una persona tan importante, tan especial.
Te beso con ternura y agradecimiento.
Mon -
la única por la que vale todo.
besos.
Magda -
Besos para ti.
Mon -
claro que duele.
mucho me ha dolido.
no me gusta tu primera frase, porque yo no veo ventajas en el amor-dolor.
y creo que nunca es uno solo el que pierde.
paradójicamente, lo que se pierde, es lo mejor.
hace rato que escribo en mi vida más párrafos... y tal vez sea hora de empezar a leerlos en voz alta, de gritarlos, por qué no?
son buenos párrafos.... tal vez no lo hice por aquello de "ni pío", como en tu cuento del pollito feliz.
nena, el tema es que "ya no" quiero que me vendan nada que yo no quiera comprar.
besos con sabor a marlboro puajjj :)
Mon -
hola linda, te extrañaba... gracias por spinetta :))
besos con peperina, (o mastuerzo, me gusta más)
Mon -
siempre dije que no me llevo bien con el tema de los recuerdos.
sé que están, pero no pienso recurrir a ellos hasta que no me quede mas remedio que vivir de recuerdos.
mientras tanto, elijo mirar lo que hay, lo que tengo enfrente, esté como esté.
a mí los recuerdos no me reconfortan, me duelen.
nunca tuve la fuerza para salir, hasta ahora.
y me sorprende... pero creo que se conjugaron muchas cosas, más mis propios cambios.
creo que más que nada mis propios cambios.
él no cambió.
tal vez un cambio de hamaca, pero con los vaivenes de siempre.
bueno, la cosa es que ya no quiero verme ni siquiera rozada por sus vaivenes.
son roces que dejan moretones que conozco bien.
no, hay gente que no quiere saber nada con las respuestas.
besos
Mon -
cualquier "ya no" es liberador.
y nunca es fácil... más involucrada estás, más difícil es.
yo también estuve con alguien a quien le tenía terror, no amor, terror... pero es otra historia.
creo que la liberación más maravillosa es la de disponer de tu cabeza para hablar, hacer y expresarte sin miedos, sin tener que cuidar ninguna imagen, sin el temor a que dejen de quererte si te mostrás sin maquillaje.
besos para vos.
Mon -
si un amor devasta, no es bueno.
y tampoco lo será la relación.
¿a quién se le antoja pasarla mal?
sí, a mucha gente.
me cuento entre ellas.
a veces (por tus circunstancias de vida), creemos que la felicidad no es algo que merezcamos, y entablamos relaciones con personas que en lugar de gratificarnos, dañan.
estamos mal y buscamos sentirnos peor.
es estúpido poner todo de un sólo lado.
hay que hacerse cargo de la parte que le corresponde a una, porque vamos, nadie nos obliga.
con respecto a tu PD:
-yo no dejo de querer.
-quiero de otra manera,
y quiero sin exponerme.
-me cuido, porque no me sentí cuidada, ni siquiera por mí.
-los tiempos son los que cada uno puede manejar.
besos.
Berenice cuentista -
"Más vale haber amado y haber perdido que no haber amado núnca."
El "ya no" es un punto y aparte. Pero después se puede, se debe, seguir escribiendo en la vida más párrafos.
Cuando se te acaben las preguntas y tengas todas las respuestas, tal vez estes muerta. Más vale que una respuesta nos lleve a otra pregunta nueva o habremos perdido el interés de la búsqueda.
Y un pequeño cuento:
Un sabio gritaba en el mercado:
-¡Tengo una repuesta! ¿Quién me vende una pregunta?
Miralo desde el otro lado. Tal vez cambiando el punto de vista...
Un beso con sabor a lilas.
Mon -
bienvenida a este blog que cada vez es menos mío, y más de quienes participan.
cuando tuve que decir "todavía también", lo dije. siempre.
este "ya no", es ya no.
precisamente... el problema -aquí- es que los "ya no" resultaban "todavía también"... y los todavía también, resultaban "ya no".
y "ya no" quiero más engaños, ni ajenos ni propios.
creo que las respuestas son anteriores a las preguntas.
todas están ahí.
que no las encontremos no significa que no existan.
es lo que pienso.
un beso.
Mon -
ya sabemos qué ocurre con las cartas... uno acomoda.
-oh que bien me quedó esto!
-parezco enigmático
-parezco inteligente
-parezco dolido
-parezco ofendido
-parezco enamorado
-parezco indiferente
después de un segundo o enésimo encuentro (a veces después de cientos de encuentros), te ponés a pensar, a sentir, si lo que ves y escuchás... si lo que percibís, se corresponde con aquello, (que el otro acomodó, que vos acomodaste), o no.
y sacás tus propias conclusiones -sin aferrarte más que a lo evidente, a lo que cae por su propio peso-
besitos, y escribime.
Gabriela -
(yo fui la de Spinetta y Spinetta fue él)
Odalys -
Lo que se repite esconde algo que no terminamos de aprender y a veces creemos que aprendimos pero no era por ahí que andaba la cosa. He tardado 5 años en llegar al "ya no" pero sé que si en un tiempo, de esa historia algo duele, es normal, pero sigue siendo "ya no". En mi caso lo que no quiero es volver a verle, ni lo niego ni lo busco, pero la vida quiera que no volvamos a estar frente a frente y no por un "todavía también" sino porque sería como cuando vuelvo a donde nací y ya no s tan bonito como lo recuerdo y es como si de pronto me quedara sin ese buen recuerdo.
"Y una va perdiendo dignidades", justo eso, entramos en una maquinaria extraña y en un punto inicial tenemos control pero jugamos a que siempre lo tendremos y cuando nos damos cuenta, ni siquiera sabemos si tendremos fuerza de salir. Sí creo que cada pregunta tiene su respuesta pero ¿acaso queremos siempre conocerla?
Besitos, besotes, besets ;)
Odalys -
pero quería pasar y decir algo, ¿sabes qué me gusta de estos sitios? toda la besuqueadera. Besotes de viernes :)))
Magda -
Una vez en mi vida tuve la terrible desafortuna de conocer un desgraciadisimo tipo que para quitarlo de mi vida fue casi una batalla a muerte. Le tenía yo terror, me tenía con la pata encima. Si yo te contara como fue esto creo que volvería a mi ese miedo a moverme. Por fin hubo un día ese bendito "ya no", la liberación más maravillosa que existe...
Besitos Mon.
NADA -
He sentido una vez en mi vida esa sensación que expresas y es como si nuestro peso se aligerase... Y sólo entonces puedes sacar conclusiones, cuando la distancia no duele.
Muchos besitos :)
P. D. ¿Por qué tardaremos tanto en deja de querer a los h. de p.?
miranfú -
(Ella murió seis meses después de esta carta, yo nunca pude conocerla en persona, y he ahí un "ya no" que no tiene vuelta de hoja)
miranfú -
GreGori -
El problema es que a veces no tenemos la oportunidad de comprobarlo, de mantener un segundo (o enésimo) encuentro.
Y mientras tanto, te aferras a un "todavía también" que tal vez, ni siquiera exista.
Ahora sí: besitos
(A ver si este sábado puedo bloguear en condiciones y enviarte un mail :-)